VERSOS DE FALÓPIO

Fantasias para quando vier a chuva, de Samantha Abreu

2010-12-31T22:18:00.001-02:00

Queridos, está aí o meu rebento!

Nasceu neste último dia, fechando 2010 com chave de ouro.

Em breve trago notícias sobre as datas das noites de lançamento. E eu adoraria receber todos os possíveis e impossíveis.

Fantasias para quando vier a chuva

Prefácio de Tavinho Paes

Apresentação e revisão de Beatriz Bajo

Para comprar:

o livro ainda não está no site da editora, por isso, caso você queira recebê-lo autografado, mande um e- mail para: sa.d.abreu@hotmail.com

Preço: R$32,00 com frete incluso.

Samantha Abreu

Câmera na Chuva, parte do prefácio de Tavinho Paes.

"Samantha Abreu é uma câmera fotográfica de lente sensível que em todos os dias que Deus lhe dá sai pela cidade que ela conhece: sua poesia tem o tempo que anda naquelas ruas, faça sol ou... chuva!

Dizem as lendas dos que estão com o pé na cova e saudade do defunto que a tinta com que ela escreve seus poemas é feita com pingos de chuva. É por isso que faz divas surgirem de um lapso de memória como quem abre um guarda-chuva para quem tem medo de relâmpago e trovoada.

Ela chove poesia quando precisa de um banho. Tem aquela vírgula feminina que só quem tem XXX no DNA entende e avalia o quanto lhe custou cada verso escrito. Todos na base de talento e paixão, escrevendo com os pingos de chuva antes que caiam no chão.

(...)"

Parto, por Clara Arôxa

2010-08-18T01:04:00.002-03:00

O silêncio foi se arredondando, cheio de formas e cúmplices.
O silêncio foi se alastrando feito tinta em papéis em branco.
Afastou as fronteiras
Inocentou o tempo.
Abriu as pernas.
O silêncio preencheu de vazio das letras que mal cabiam
no espaço.
Eram imensas, duradouras.
Hoje, são incertezas ditas em tons de transparência.
O silêncio vestiu-se de homem. É ativo e transpira.
O silêncio é faminto.
Invade os poros.
O silêncio projeta-se no alheio, nas fotografias.
As ias, os ditongos, as rimas foram comidas por esse tal do silêncio.
Ele é covarde, franzina. Mal se sustenta nas pernas.
O silêncio tem asas cortadas e me recrimina.

Era uma vez o silêncio, meninas.

apenas sobre o nada, o tédio ou o amor (I)

2010-07-12T12:55:00.002-03:00

essa sensação esquisita entre o estar e o não estar

sobre o ser e o que ser?

sobre o que está acerca e dentro

do peito

de todas as incertezas,

a única que me é certa é o amor

o que sinto

e não o que sentem

o que sinto quando estou só

o amor que sinto quando olho para ele

e muitas dessas vezes

ele nem me vê.

Sobre todo amor que há nessa vida (I)

2010-07-05T18:00:00.000-03:00

na expectativa de te rever

o corpo rosna como leão bravo

o pensamento voa

feito beija-flor

os sentidos nadam

tal qual cisanes enamorados

sob o luar.

o coração acelera feito o correr do tecido

pela máquina de costura.

eu troco as letras das palavras

não me concentro.

paro tudo. paro o mundo.

atravesso qualquer parede,

obstáculo, oceano

para ter teus olhos nos meus

para ter teus lábios

nos meus

-o sensível e ao mesmo tempo forte -

toque teu em mim

em minha pele que formiga

tal qual menina sassarica na porta da escola.

sinto teu corpo deslizar pelo meu

sinto teu escorregar

-para dentro-

de mim

te beijo e meu desejo relaxa.

relaxo toda. relaxo inteira. fico mole. maria-mole em teus braços.

sou tua boneca,

-tal qual minha entrega-

teu brinquedo, teu sossego ...

o voo desengonçado de um morcego.

estou em teus braços, boca e olhos

nas tuas mãos estou sua

e relaxo.

adormeço devagar sentindo cheiro de vida no ar

adormeço em teu abraço

-me desconheço-

dormimos juntos mais uma de tantas

e tantas outras noites.

respiramos e sonhamos

juntos

até o cantar do galo, o latir dos cachorros,

o cheiro inconfundível de café que chega da casa ao lado.

estamos juntos e somos um só sopro de vida

amanhece. recomeço.

-------------

* Queridas meninas, obrigada pela homenagem no dia do meu aniversário. Amo vcs! Ju

Feliz aniversário

2010-06-30T19:41:00.000-03:00

A Ju, toda forma de poesia.

Um brinde!

Me chame de Ismael, por Janaina Lisboa

2010-06-04T00:01:00.000-03:00

Oito anos. Lembro de muita coisa dessa idade, embora boa parte das lembranças sejam confusas. Entretanto, vejo nitidamente Tia Alice, a professora da terceira série, no dia que ela chegou na sala com um brilho nos olhos que só poderia ser de insensatez e decidiu nos seduzir intelectualmente com o que poderia ser o nosso primeiro insight filosófico.

- Não pensem numa baleia branca! – ela disse.

Depois de uma pausa de suspense, ela retomou:

- Vocês não conseguiram, não é mesmo? Todos vocês pensaram em uma baleia branca, não pensaram?

Ela estava certa, aquela escrota. Primeiro, ela zombou de mim por ter escrito ameixa com ch e agora ela me vem com essa de leitura de pensamentos coletivos. Sim, porque o Walter, Christian, Andressa, todos eles viram a tal da baleia branca na hora. Mas, eu, eu ainda estava intrigada com a porra da baleia na hora do almoço, do jantar, antes de dormir, na semana seguinte, nos meses que sucederam, até eu notar que ao dobrar a minha perna, o formato do meu joelho, batata da perna, tornozelo e pé formavam uma cachalote branca, já que eu tenho sinal no lugar exato de um olho.

Era isso. A baleia que eu caçava em minhas ondas de sinapses cerebrais, havia me pegado e agora estava para sempre em mim, na minha perna esquerda.

My own Moby fuckin’ Dick.

Persegui tanto a baleia que ela acabou virando parte de mim.

Nos anos que seguiram, a baleia ganhou companhia de um cardume de pensamentos complexos, quais acredito que alguns especialistas chamariam de “fixações obsessivo-compulsivas”.

Submergia-me em um mar de preocupações e quase fui engolida pelo redemoinho chamado hipocondria. Preocupava-me em contrair doenças – especialmente as que não têm sintomas aparentes – onde a minha falta de reclamações e de dores físicas era exatamente o que positivaria a enfermidade, a severidade do meu caso e a minha morte eminente e próxima. A moléstia me mataria sorrateiramente. Eu não a veria, assim como ninguém mais vê a baleia branca na minha perna que, não sei por que, insisto em mostrar.

Nutri uma nada saudável curiosidade sobre doenças. Afinal, não permitiria que qualquer patologia de merda vencesse o meu intelecto. Onde houvesse uma baleia branca eu iria enxergar. Mas, oh, sim, lembrei de um detalhe, como poderia ver bem essa baleia se sou míope? Temi ficar cega, daí pensei que era melhor, então, ler sobre tudo o mais rápido possível. Descobri que miopia não cegava e que havia uma grande possibilidade de existir no mundo uma pessoa igualzinha a mim.

Preocupei-me com a garota idêntica. E se eu fosse a Rutinha? E SE EU FOSSE A RUTINHA? Isso só poderia significar que A Raquel em potencial, seria capaz de matar alguém, me mandar para prisão em seu lugar, onde ela seria tão odiada, que as minhas parceiras de cela jogariam ácido na minha cara para se vingar dela não importando o quão legal eu fosse.

A sucessão dos fatos da repentina morte de um primo, final de um longo namoro aliados a presença persistente da baleia branca, minha constante morte eminente, e a perseguição do pensamento que poderia ir para prisão por algo que a minha suposta gêmea má ainda iria fazer, e lá ficar desfigurada (não sem antes ser estuprada por uma gang de lésbicas) me fizeram procurar uma psicóloga, quem fez a chocante revelação que eu não estava completamente maluca. O que eu deveria era falar. Falar para desmistificar os problemas e escrever. Escrever para fazer sólidos os meus monstros e ver que não há nada tão assustador assim. Referente à baleia ela disse que eu poderia continuar vendo-a em todos os lugares, o truque era não me importar com isso.

Espetacular.

Com exceção do fato que eu não acreditei em uma palavra sequer que essa louca disse e passei a ler além de doenças raras tudo sobre transtornos mentais. Afinal, entremos em meu cérebro um segundinho:

BALEIABRANCABALEIABRANCABALEIABRANCAEBOLAEBOLAEBOLABALEIABRANCABALEIABRANCABALEIABRANCASEXOSEXOSEXOBALEIABRANCABALEIABRANCABALEIABRANCAPRISÃOSEMOMENORSENTIDO.

Obrigada, Tia Alice.

Vinte e oito anos. Lembro de muita coisa dessa idade, embora boa parte das lembranças sejam confusas devido à ingestão de álcool. Entretanto, vejo-me nitidamente deitada do lado dele, trocando carícias, num desses momentos que você quer fazer um cartão postal para se lembrar para sempre que aconteça o que acontecer, naquele momento você estava feliz, quando resolvo fazer algo completamente insano. Pois, insanidade é a ciência de que você vai fazer algo completamente idiota, mas, de alguma forma, você simplesmente não pode evitar.

- Eu tenho uma baleia na branca na perna que ninguém consegue enxergar, quer ver?

- Como não conseguem enxergar?! Óbvio que isso é uma baleia branca!

Isso só poderia significar duas coisas: ou ele é o amor da minha vida, ou tem o mesmo parasita cerebral.

Entre elas: André Souza

2010-05-23T14:41:00.002-03:00

SOBRE O SILÊNCIO
...
(uma  estória gelada)

Olá, tudo bem? Então, quer tomar um suco, uma cerveja, um vinho? Podemos não tomar nada. Aliás, eu quero tomar um gim, mas não precisa me acompanhar. Faz frio, né? Sim, o inverno se aproxima, mas, tá tudo tão diferente, pensei que a temperatura não fosse mudar tanto. É, eu sei, ainda que não venha no tempo certo, o frio sempre vem.

Também estou sem pressa, quero falar um pouco sobre a vida, sobre as alegrias da vida ou das pausas que essa alegria dá na vida. É, eu podia te mandar um e-mail, ligar, mas caminhar a noite pela cidade traz mais inspiração.

Acho que é o mistério que a noite traz, ás vezes não vemos com clareza o rosto dos outros e estão tão todos sempre muito cobertos por casacos e cachecóis, medimos sua alegria pela largura do sorriso e o brilho que brota dos olhos.

Na verdade eu não tenho nada muito importante para dizer a você. São os problemas que se repetem como num ciclo vicioso de desencontro com nós mesmos e, ligeiros encontros com os outros e mais outros e outros. Ás vezes sinto sua falta. Às vezes esqueço que você existe; ás vezes só existo quando me vejo em você.

Meu sorriso reflete no seu sorriso, minha alegria se confunde com sua alegria, mas, não é sobre isso que eu quero falar. Eu queria que sorrisse pra mim. Não! Não esse sorriso sem cor, aquele sorriso que faz seus olhos se fecharem um pouco é, mais ou menos assim. Eu tô bem, esteja bem. Eu? Não! Eu não conseguiria, tá meio oco aqui dentro, acho que a minha emoção foi passear em outro lugar, acho que resolveu me deixar um pouco só pra saber ao certo como lidar com tudo isso.

Você nunca soube, talvez eu nunca tenha conseguido explicar, sempre achei que, o que fazia sentido tinha que ser sentido, não precisava ser narrado nem tão pouco explicado, mas não deu muito certo. Pode até me acusar, me chamar de bobo, imaturo, mas, medo eu nunca tive, apesar de todo nervosismo e falta de palavras.. Quando te abracei, quando te beijei, eu estava lá inteiro, estava completo; estava contigo de pensamento e desejo. Não, você entendeu tudo errado, não quero te ter, te possuir ou ser teu dono. Não sou dono nem de mim. Sou dono dos meus momentos e dos meus encontros, não me encerro em mim e vou me espalhando, pois me multiplico e vivo.

Me conta um segredo? Já contou isso pra alguém? Como é isso pra você? É, tem coisas que são confusas mesmo. Não eu não me importo, nunca vivi uma situação parecida, mas não me importo com isso. Um segredo meu? Ah é um jogo? é uma curiosidade? Peraí me deixa pensar...Eu uma vez joguei uma pedra pra cima e fiquei olhando, quase fui pro hospital. Ei, tá rindo do que? Eu sei que não é um grande segredo, mas quem é que sai contado por ai que faz uma coisa besta assim? Outro? Então tá: Eu amo você.

silêncio.

ainda aí?

Calma, não precisa falar besteira, não estou te pedindo que me ame. Você quer me contar outro segredo? Vamos ficar a noite toda conversando sobre nossos segredos? Só mais um, certo? Porque não me disse isso antes? Eu não ainda não sei ser diferente, não era essa minha intenção, só não posso te pedir desculpas porque fiz sem culpas, fiz porque quis, porque desejei. É, eu não pensei em você, talvez seja esse um dos meus grandes problemas, mas o tempo cuidará disso pra gente.

Agora faz mais frio do que antes. Você quer que eu diga o que fazer com o amor que eu sinto por você? Não! não é uma decisão minha, não sou eu quem escolhe. Eu sei o que sinto e onde guardo. Não fique preocupada com isso. Você tem tantas outras histórias, tantos outros desejos.

Não, eu não sou tão legal assim, mas o que é que quer que eu faça? Que eu chore, grite, me jogue aos seus pés e peça que volte e que fique? Por quanto tempo? Uma hora, um mês, dois minutos? Não, não! Seu pouco não me interessa nem um pouco, o que eu quero não é a compaixão. Minha parte eu quero em tesão e, se não puder me dar, que fique tudo bem. Que fique tranquila. Ei, não diga o que não sente e que não fique com meias palavras como eu. De tudo eu posso suportar, menos as palavras ditas assim.

É, eu prefiro seu silêncio. Aliás, o silêncio sempre é a melhor resposta. Ele não nos compromete, nos deixa lá em cima do muro sem ação observando o movimento natural das coisas.

Eu preciso ir. Sim, a gente se fala, a gente sempre se fala, não é? Quer me dizer alguma coisa?

Mais silêncio.

entendo.

Vem cá, me dá um abraço?

Não, não quero seu beijo hoje, é só um abraço.

Você tem sempre razão. Você me dá um cigarro?

O tempo já correu demais.

Sinto que esta madrugada será bem fria.

André Souza tem 22 anos, é compositor, saxofonista e caprocorniano.O resto são segredos que se trazuzem em olhares, gestos e meias palavras.

Caio F.

2010-05-19T23:39:00.000-03:00

"Eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, eu pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?"

Entende?

longe é um lugar que insiste, por Juliana Hollanda

2010-05-17T00:01:00.000-03:00

você foi meu grande amor e nós funcionavamos perfeitamente juntos. eramos opostos exatos e brigávamos sempre, mas você me fazia intensamente feliz e vice-versa. eu sei que mereci seus pedidos de abraços ao amanhecer...

nós não duramos muito. eu comecei a querer te controlar e você pulou fora levando contigo; meu coração.

passei meses e meses tentando me recompor. tentando desesperadamente me recompor. primeiramente, me apaixonar por você me deu uma sensação de afogamento, mas a água estava tão morna e agradável que parecia que eu estava mergulhando em uma banheira de mel, mas você se foi e essa água ficou gelada e meus pulmões entraram em colapso.

eu parei de respirar e enquanto me afogava, eu estava lutando, chutando, e mesmo assim, não conseguia chegar ao topo, porque meu coração estava morto. meus braços estavam congelados e não tenho idéia de como cheguei à superfície, mas eu cheguei e a primeira respiração foi tão dolorosa, e a segunda e a terceira. eu consegui me secar, mas eu ainda estava tremendo.

depois eu me arrastei para fora da água e passei seis meses, tentando desesperadamente me puxar para cima, eu estava toda congelada.

embora você esteja do outro lado do mundo, você continua voltando para me torturar, manter-me enrolada. fazendo-me reviver esse processo de afogamento constantemente, você mergulha-me de volta para o calor com suas promessas de como você sente falta de mim, com suas mensagens bêbado dizendo se arrepender de tudo, me dizendo que você sabe como eu triste estou agora e está matando você , que você se arrepende me machucando e me deixando sozinha aqui, mas você acabou de me jogar de volta para o gelo, com suas reivindicações de que era um erro embriagado, e suas mensagens para outras meninas dizendo-lhes o quanto você sente falta delas, eu percebo que sou realmente nada para você.

eu percebo que não posso fingir que eu não quero dizer mais nada para você, a espera tem sido longa demais. não nos vemos há um ano e meio e você estará de volta em breve e eu não poderei vê-lo, porque eu vou estar de volta à estaca zero. você não pode continuar enroscando em mim. isso está acabando com você? o que você acha que tem feito comigo? você não pode continuar fazendo isso, você não pode ficar me esperando para se recuperar de cada vez que você martelou o parafuso com a cabeça.

sim, você me deixou sozinha. levantei-me, mas eu ainda estou sozinha e quando você estiver satisfeito com isso, você vai me deixar sozinha novamente e eu vou ter que sentar e juntar as peças, descongelar de novo e eu nem sei se tenho energia para fazê-lo neste momento. não posso continuar me afogando.

Toda essa relatividade escandolosa que assombra e revela no fim todas as verdades absolutas - fruto de cor e exagero no ponto certo, por Patrícia Lage

2010-05-15T00:01:00.000-03:00

Peça.
Eu penso.

2010-05-12T23:39:00.003-03:00

Eu subo no salto, viro a cara, ignoro as tuas idas e vindas.
Mas, na
verdade, a saudade é uma coisa que me maltrata.
Você é um instante que não
passa.

das escrituras escondidas no monte mais alto (III)

2010-05-10T00:01:00.000-03:00

era uma borboleta preta
feia, feiosa
diferente das outras.

feia, diferente das outras,
mas esperta
não era feliz e nem procurava a felicidade.

não estava em busca
-de nada-
apenas vivia,
voava; vagava.

passava por lugares,
sorria, conversava, brincava;
vivia!

estava no mundo apenas.

era diferente e não se importava com isso:
com a falta de abrigo,
com o desamor.

ela estava certa, era diferente
de mim.

Fazendo a Vida, por Patrícia Lage

2010-05-08T00:01:00.001-03:00

Conheço gente que planta árvores, tem filhos, escreve livros. Eu não faço nada disso. Rego as plantas do pequeno jardim da minha varanda que nasceram porque assim quiseram, ensino sobre métricas e rimas aos filhos dos outros, leio páginas e páginas todas as noites até adormecer. Não planto, não tenho, não escrevo. Mas quando aconteço, reconheço. Cada instante tem cara de começo.

2010-05-05T22:07:00.002-03:00

Escrevo-te toda inteira e sinto um sabor em ser e o sabor-a-ti é abstrado como o instante.

[ Água Viva - Clarice Lispector]

das escrituras escondidas no monte mais alto (IV)

2010-05-03T15:04:00.000-03:00

abriu a porta com a chave errada
-à ponta pés-
chegou em casa morta, torta,
bêbeda de dar dó.

passou a noite de bar em bar
procurando algum sentido em viver
enquanto carne,
indivíduo;
mulher.

encontrou olhares tortos,
desassossego,
pessoas boas e nem tanto assim.

encontrou homens impotentes,
mas com tesão.
oportunistas com tatuagem de líderes de guerrilha na barriga;
aproveitadores.

mulheres mal amadas,
homens infiéis,
olhos vermelhos de viagem e de medo.

patricinhas do funk,
cachorras da valsa
e estagiárias bem vestidas
de direito.

conseguiu quebrar a unha, tropeçar na rua,
voltar a fumar;
navegar

-navegar no asfalto-

à deriva, consegui pensar
pensar na vida
e sem nenhuma conclusão formada
abriu a porta torta
bêbeda e faminta de dar dó
e ensaiou
morrer.

Desapareci, por Patrícia Lage

2010-05-01T00:01:00.000-03:00

Se eu desaparecer, meu bem
Procure-me no além, único porém
Pela praça, pense bem.
Vá à oficina, à padaria, Jerusalém.
Porta de escola, casa de tintas, armazém.

Se eu desaparecer, meu amor
Toque tambor, solte calor, aniquila dor
Recorte passado, chova no molhado
Afina flor.
Borde dança marcada, passeata, licor.

Se eu desaparecer, meu querer
Desespere não.
Tô num vendaval qualquer, abaixo do pé
Nuvem de algodão.

por Clara Arôxa

2010-04-28T12:01:00.002-03:00

Te escrevi quatro páginas de amor
ontem,
bêbada.
Amor tem disso, sai flu
indo
pelas canetas.
Hoje, sóbria,
rasguei.
Você não cabe nos meus versos.

por Samantha Abreu

2010-04-27T00:28:00.000-03:00

foto de vernon trent

Tenho uma sucessão de deslizes nas notas mais agudas.

Segredos, por Juliana Hollanda

2010-04-26T00:01:00.000-03:00

o asfalto guarda segredos
no baú de pegadas apressadas
trancadas a cadeado.

solas de sapato vermelhas
sangue derramado pelas pernas
perdões. raiva. stress. saudade...

asfalto sabe de novos amores
imprime marcas de sapatos
sente a intensidade dos pés.
ele não tem amigos!

é o primeiro a saber das fofocas;
adoraria poder contar segredos...
secretamente, sente-se só
e chora passos sem coração.

Entre Elas: Guillermo Guterres

2010-04-25T02:05:00.001-03:00

APAIXONAR-SE

Com as cuecas na altura dos joelhos,
fito a barata correr pelos azulejos do banheiro
enquanto escuto Billie Holiday cantar
“I Cried For You” no quarto vazio ao lado.
Serás, tu, uma barata ou um barato?
Pergunto para aquele animal.
É, você é homem,
tanto quanto eu, concluo.
Com cuidado para não matá-lo de uma vez só,
golpeio-o com uma botina que alcanço sem tirar
a bunda do assento da privada.
Pronto, semi-morta. Ou semi-viva.
Alço-o por uma das antenas e a jogo para dentro vaso.
Então, lhe pergunto em seu leito,
“Você já se apaixonou?”
Puxo a descarga.
E ele se vai,
Num turbilhão de merda,
perder-se e terminar de morrer.

Guillermo Guterres, nascido em abril de 1988, frequenta a faculdade de Jornalismo em Porto Alegre/RS. Almeja a carreira de escritor; movido pelo ritmo do jazz, abastecido pelo café (sem açúcar) e aureado pela fumaça de cigarros vermelho. Não pretende passar a vida batendo ponto em um emprego qualquer, anseia ganhar as estradas da América do Sul em busca do "Sonho latino-americano" e, assim, encontrar algo que, um dia, poderá chamar de Felicidade.

Eu celero, por Patrícia Lage

2010-04-24T00:01:00.002-03:00

Meu amor, meu verbo, meu André.

Você faria aniversário hoje. Eu faria o bolo recheado e coberto do teu doce preferido. Aquele doce que juntava nossas tardes e deixava nossos passos ritmados e frequentes, todos num. Ajudaria a apagar as vinte e poucas velas dos teus anos de vida, que são acesos em mim, guardados vivos comigo. Pintaria teu nariz com o açúcar para devolver-me os teus beijos a marcar o meu rosto com a tua ternura. A tua vida continuada no que me inspira, nossas alegrias, e que eu peguei para mim nesse viver que é também. Você faria para mim o melhor desenho de abraço, a melhor arte, é certo. Eu grudaria teu pescoço num laço com os braços do meu corpo completo e sorriríamos... O teu sorriso de som da melhor melodia que eu pude ganhar e aprender e cantar em meus silêncios de flauta que só você reconheceu. O sorriso que levou de mim tua nova companheira eterna - esta vida que é além deste chão - mas que insisto em dar-te hoje, presa aqui, porque é ainda teu aniversário e eu sei que te alcanço nessa tua morada protetora. Eu sei, você celebra comigo o nascer que foi teu de antes, o meu nascer de plenitude depois. Nascidos fomos, não é? Para estarmos de frente, assim, como te tenho nas lembranças dos sentidos. Ocuparia eu a tua mão de cá, os meus olhos fitariam repetidamente os caminhos juntos aos teus, meu horizonte azul sem fim. E a gente seguiria a outras comemorações. Mas... Tão rápido teus gestos enfeitaram o ar, tão exato foi o tempo, tão para sempre levou de mim meu melhor amor de carne que me restou apenas celebrar os sentimentos imortais e as lágrimas que já não são de perda. O amor dado, multiplicado, lotado. Porque você faz aniversário hoje, meu amor, dentro de mim.

Hora da Reafeição, por Janaína Lisboa

2010-04-23T09:40:00.001-03:00

Sento-me à mesa lotada de garotas com disturbios alimentares. Elas se sentem: ansiosas, entediadas, solitárias, tristes, incompletas, deprimidas. Tais sentimentos são seu banquete. Devoram um por um, e, mesmo restos presos no inferno da boca, repetem o tempo todo: “não é saboroso!?”. Vendo tanta carnificina d'alma, conclui que reafeições deveriam ser feitas mais de três vezes ao dia.

Não volte, por Lais Mouriê

2010-04-22T21:25:00.005-03:00

Você voltou. Com seu cheiro mais cheiroso que todos os cheiros do mundo. Seu cheiro de macho que acabou de aspirar ar rarefeito das respirações entrecortadas de nosso hálito. Com gosto de café barato. E mal feito.

E nos amamos tão rapidamente que a única palavra que ressoa no meu útero é saudade. Aquela mesma que você disse quando me penetrou tão fundo que pensei que nosso filho estava há anos em meu ventre. Esperando você dizer que queria libertar-se de todo seu tédio pelas minhas entranhas.

Mas não volte, a não ser que meu corpo seja sua libertação.
.

Plano de Guerra, por Samantha Abreu

2010-04-20T00:18:00.000-03:00

foto de ellen von unwerth

- Veja bem, nada mais serve em mim!
- Ah, não é pra tanto. Você deu uma engordadinha mesmo, querida, mas ainda tá bem!
- Em comparação com o quê?
- Hãm?
- Tô bem em comparação com o quê, caramba?
- Hum... deixa eu ver...
- Pára! Deixa pra lá. Isso vai me desanimar mais ainda. Já comprei tudo: o chá de todas as cores...
- Não é verde?
- Dizem que o verde só reage de uma maneira no organismo. Estudos mostram que usando o chá de todas as cores, seu corpo é atingido por completo!
- Sei...
- E agora uso um plástico por debaixo da roupa, pra transpirar bastante.
- Meu Deus! O que mais?
- Comprei calmantes, adoçantes, energizantes e cenouras para comer em retângulos...
- Retângulos?
- É! Feito uma barrinha de chocolate.
- Sei...
- Comprei um mundarel de semente e cereais pra soltar o intestino...
- Ah, fala sério!
- É sério. Quanto mais eu obrar, mais emagreço.
- Obrar? Hahahaahaha!
- É assim que se fala educadamente sobre isso, tonta! E, de lambuja, ainda posso comer umas coisinhas a mais. Depois, deixo tudo na privada.
-Vai vomitaaaar? Você sab...
- Não, fala baixo! Ah, que chato falar isso... vou deixar pelo lado dos fundos.
- Ah, sei.
- E tem mais: marquei endocrinologista, massagista, nutricionista...
- E psicólogo?
- Pra quê? Emagrece?
- Não. Mas salva.

da série Mulheres sob Descontrole

Fog, por Juliana Hollanda

2010-04-19T13:38:00.001-03:00

.
as letras saem tortas enquanto observo o horizonte reto e perfeito.
nos dia nublados as cores ficam pálidas e desbotadas como a minha vida.
os gatos miam porque têm pena de mim enquanto uma mulher conversa com um cachorro.
as palavras pastosas têm gosto de doce de leite nos dias nublados.

é tudo anti-natural numa vida sem cor.
tudo se resume a branco, preto e cinza.

os outros tons cobertos com a névoa fria da singularidade ficam pastéis.

os olhares alegres e cores vivas só existem nos dias de sol.

Entre Elas: Marcos Losnak

2010-04-18T11:21:00.002-03:00

A VORACIDADE DE UM ERRO

(na voz da Bônus Trash, banda londrinense)

.
.
Marcos Losnak nasceu em Bauru (SP), em 1964, mas vive hoje em Londrina (PR). Publicou o livro de poemas Um urso correndo no sótão (2002). É resenhista da Folha de Londrina e um dos editores da revista Coyote.

Da janela, por Patrícia Lage

2010-04-17T00:01:00.001-03:00

.
As cores todas concentradas não são nem o começo de sedução de um minuto em preto e branco.

por Janaina Lisboa

2010-04-16T10:45:00.002-03:00

Depois de algum tempo, sua caixa torácica virara um baú.

Toc-toc.

Não era oco, estava apenas repleto de coisas não ditas e promessas quebradas. Resolveu retirá-lo do fundo do peito, é incrível o peso que coisas as coisas vazias tem. Abriu e, que engraçado, viu um saquinho de sementes de raiva e um papel onde estavam listados inúmeros motivos.

Mas, a ira, para alguém sensato, é um terreno que precisa de um longo tempo de preparação: sofreguidão, sequidão, tormentos e negligência.

Passou dias alisando aquele terreno pedregoso, pegou a enxada para plantar as sementes. De súbito, rasgou o saco e engoliu todas. Cada uma delas. Uma por uma.

E de seus lábios germinou numa flor uma palavra incrivelmente linda:

- Ódio.

Como um dente-de-leão, a palavra foi embora no ar. Perfeita. Primeiro o acento agudo, depois oo em letra maiúscula, depois o d, um i, um outro o e o ponto final.

Agora, não havia sobrado nada e ela estava preparada para plantar no terreno flores maiores e bem mais bonitas.

Hoje, Augusto dos Anjos

2010-04-14T16:15:00.000-03:00

A Louca

Quando ela passa: - a veste desgrenhada,
O cabelo revolto em desalinho,
No teu olhar feroz eu advinho
O mistério da dor que a traz penada.

Moça, tão moça e já desventurada;
Da desdita ferida feito espinho,
Vai morta em vida assim pelo caminho,
No sudário de mágoa sepultada.

Eu sei a sua história. - Em seu passado
Houve um drama d´amor misterioso
- O segredo d´um peito torturado -

E hoje, para guardar a mágoa oculta,
Canta, soluça - coração saudoso,
Chora, gargalha, a desgraça estulta.

Poemas Esquecidos - 1901.

Terra de Mário Quintana, por Samantha Abreu

2010-04-13T00:40:00.000-03:00

Poema de Mário Quintana,
Cannyon Guartelá - Fev/2010.
.

A praxis da doçura, por Ledusha Spinardi (Convidada)

2010-04-12T16:04:00.002-03:00

Sem eco algum nessa sexta
sem peito de homem
pra repousar a cabeça
e ouvir o trot...e de seu coração
fiz um bolo
coberto de suspiros.

Entre elas: Leonardo Vinhas

2010-04-11T00:26:00.000-03:00

Pequena observação sobre o amor

Voltei do trabalho escutando Cascadura. Nos versos de “Gigante”, Fabio canta que “não se pode ter tudo o que se quer / Grana fácil, o amor de uma mulher”. Pois é, o tal do “ter alguém”. Ter alguém é fácil. “Alguém” está sempre disponível. Você encontra “alguém” em qualquer lugar ponde você passe. Difícil, para muita gente, é saber o que fazer com esse alguém. Deixemos as piadinhas obviamente sexualizadas de lado e continuemos no tema da canção. Sabe como é, “o amor de uma mulher” (ou de um homem).
O que é o amor? Uma figura de linguagem? Uma falha de tradução? Uma palavra com duas vogais, duas consoantes e dois idiotas, como já se disse por aí? Nada mais supervalorizado, idealizado e endeusado que o amor. Não à toa, as religiões se baseiam em amar, e garantem que Deus ama além de nossa compreensão, e por isso mesmo não entenderemos e devemos nos sentir gratos por isso, vivendo em função dele.
Essa é a parte que não entendo e que me foi atingida pela canção. Toda a literatura que envolve o amor diz que ele é gratuito, não é? Portanto, ele vem de graça e – se há reciprocidade – volta de graça. Ele implica em viver e deixar viver, em se entregar e saber abandonar. É uma arte difícil, rara, e por isso mesmo sempre me soa estranho quando o “você não sabe o quanto amo alguém” vem sempre acompanhado de uma lista de tudo pelo que a pessoa passou “em nome do amor”. Oh, como é belo sofrer em nome do amor! Como nos faz grandiosos! E como usamos isso querendo ser reconhecidos pelo amor dispensado...
Também me soa estranho quando uma frase de três palavrinhas e um erro prévio de concordância, a famosa “eu te amo”, vem subliminarmente acompanhada de um contrato de exclusividade, de uma sentença do tipo “agora ficou sério” ou “vai ter coragem de terminar com quem te ama?” O tal do amor, não se contentando em ser moeda de reconhecimento, agora vira bilhete de chantagem.
Às vezes vira peça de barganha também: “troquei tudo pelo seu amor”,É engraçado que, quando nos referimos a trabalho, arte ou outra coisa qualquer, dizemos que “adoramos” a coisa. É um verbo com significado muito mais pesado e intenso, cuja força tratamos de diminuir pela repetição e aí diminuímos o comprometimento. Quer dizer, você adora o seu trabalho, mas troca por outro que lhe ofereça melhor proposta sem muita dor de cabeça. Você adora Beatles, porém Paul e Ringo não vão pensar em se matar se você começar a preferir os Rolling Stones. Por mais que você ame futebol, o Ronaldinho Gaúcho não vai fazer chantagem emocional contigo nem jogar sacrifícios que ele fez em campo na sua cara, mesmo que você desligue o televisor na hora dos jogos e não freqüente mais estádios. Enfim, tiramos o amor dessas coisas e deixamo-lo exclusivo para as pessoas. E elas têm que assumir a mesma exclusividade e compromisso para conosco, senão, de que vale o amor?
Não estou escrevendo isso como desculpa para o tal do “relacionamento aberto”, até porque seria muito tolo se eu negasse que as pessoas (todas as pessoas) geram alguma espécie de expectativa em relação àqueles com quem se relacionam, seja em nível pessoal, profissional, festivo, etc. Até para a putaria você forma expectativas: você espera que a f*** seja boa, senão, por que estaria ali na gandaia com alguém que acabou de encontrar? E expectativas, sabemos todos, podem ser superadas ou frustradas. Esse não é o ponto.
O “ponto” é justamente o amor como meio de chantagem, o amor como moeda que garante a posse, o amor que tiraniza e lhe prende a uma realidade que você, muitas vezes, não escolheu. O amor que está ali, alimentando a paixão do ciúme e a volúpia da exclusividade assumida – não à toa, usa-se mais o termo “conquista” que “sedução”.
Eu aceito ser seduzido. É terrivelmente lisonjeador, sexy e apalermante ser seduzido. Dá um misto de entusiasmo e impotência. Mas odiaria ser “conquistado”. Odiaria que me julgassem pela minha dedicação ao meu “amor”, que se apiedassem de mim por um amor não-correspondido, que vissem as manifestações desse tipo de amor como uma virtude. Não é. É um vício, um laivo de crueldade, um jorro de tirania e jogo de culpas.
Nesse aspecto eu, definitivamente, não amo ninguém. Nem a mim mesmo. Mas se você quiser conversar sobre solidariedade, respeito e confiança, ou outras coisas que realmente isentam de egoísmo o coração, é só chegar e puxar a cadeira.E quanto à música do Cascadura... olha, eu acho que “grana fácil” também não existe. Mas conheço o aconchego e carinho sinceros de uma mulher que se preocupa comigo, e dá para ter isso e uns trocados no bolso ao mesmo tempo. Se isso é amor, não sei. Mas é algo do qual gosto muito.

Leonardo Vinhas tem 30 anos, é jornalista e pretenso escritor (possivelmente, pretenso jornalista também). Mora em São Paulo sem residência fixa, e fez um monte de coisas que não costuma mais fazer. Mas ainda tem seu blogue (www.blogdovinhas.blogspot.com), livros do Mario Quintana e um monte de coisas que ainda faz e não quer deixar para amanhã, então tá tudo certo.

Tour, por Patrícia Lage

2010-04-10T00:01:00.000-03:00

Minhas perdas
são passagens.
Viajo.

Minhas passagens
são ganhos
por toda vida perdida que me resta.

Confissões de um Chutador de Caninos, por Jana Lisboa

2010-04-09T15:36:00.000-03:00

Não me pré-julgue. Adoro cachorros, contudo, sob a luz do meio-dia, gritar como um animal morrendo e chutar é tudo o que consigo fazer quando os vejo. Como todo trauma, esse tem uma origem e acho que isso vocês vão se interessar em saber.

Tudo começou quando eu muito, mas muito erroneamente tomei a decisão de abrir a porta. Fui quase cegado pela claridade das luzes que me levaram a alma e deixaram nada além da sombra cinza por de traz do meu corpo. Era uma iluminação da qualidade de cenários cinematográficos ou de salas cirúrgicas de acidentes fatais. O lustre do quarto estava aceso, assim como os dois abajures ao lado da cama e os raios de sol que entravam pela janela indicavam pela sua intensidade que era quase meio dia. Tudo combinado para criar um reflexo intenso na pele deles e em mim, uma memória agonizantemente clara e vívida. Estava parado na porta do quarto dos meus pais e na cama – sem se quer me dar o benefício da cobertura de um lençol -- eles estavam fazendo sexo... como cachorros.

Quando ele estava vestido e de pé, meu pai desligava as luzes obsessivamente. Era a última tentativa que ele tinha de controlar uma casa de adolescentes imergentes – a iluminação mais rígida procedia cada indiscrição nossa. Passamos a dormir com todas as luzes apagadas com exceção da cozinha e do banheiro depois que ele pegou Isadora, minha irmã mais velha, fumando. Depois que Pedro resolveu furar a orelha, éramos obrigados a acender apenas a luz do recinto em que estávamos e apagar assim que saíssemos. Cheguei à adolescência vivendo em uma casa em constante blackout. Não podia ler no meu quarto sem que o meu pai entrasse e sem dar uma palavra de explicação, apagasse a luz e saísse. Contudo, ao fazer sexo, coisa que os pais deveriam faze no escuro, meu pai preferiu a sutil ambição da iluminação de uma investigação policial.

Estava parado à porta por um ou trinta minutos, quando escutei um som. Um som que só havia ouvido uma vez antes em um programa animal. Foi o som que um babuíno bebê emitiu ao ser arrancando dos braços de sua mãe e ser comido vivo por seus predadores leopardos. Escutava essa freqüência aterrorizada, alta e contínua até que percebi que mesmo sem abrir a boca ou mover os lábios, o som estava vindo de mim. Som sem o qual eu poderia ter aberto e fechado a porta fazendo com que minha mãe pudesse continuar sobre suas mãos e joelhos desconhecendo para sempre a presença do filho caçula no quarto.

A luz amplificada concebeu um contato visual cortante. Meu pai, minha mãe, eu. Olhos nos olhos. Meus pais fazendo sexo que nem cachorrinhos. Na verdade, eles já haviam parado com o ato sexual, eles apenas continuavam na posição de cachorrinhos. Eu tinha 15 anos e contato visual não era algo com que eu estava acostumado, não em casa. E após esse episódio, só fui descobrir a cor dos olhos da minha mãe depois do meu trigésimo aniversário.

O tempo passava de uma forma esquisita. Nano-segundos pareciam minutos e minutos eram muito longos para poderem ser compreendidos pela simples lógica terráquea. A cada tique do relógio nascia uma pergunta que não morreria com o taque.

“Por que ele não fecha a porta?”

“Será que ele vai parar de fazer esse barulho?”

Evidentemente, eu estava tendo a manifestação de um choque-traumático de média escala. Infelizmente, os dois sintomas que eu agradeceria ter - inconsciência e experiência extracorpórea - me falharam.

O que me ocorreu posteriormente é que naquele momento eu poderia ter contado ou pedido qualquer coisa para os meus pais. Até manter a luz acesa para poder ler. Mas, ao invés, eu gritei como uma presa indefesa até que eventualmente fechei a porta, fui até a cozinha ainda gritando e imaginei se aquela visão se apagaria da minha mente. Temi que a visão dos meus pais nus que nem cachorros fosse virar um holograma fixo que eu teria que carregar como fantasmas no limbo para o resto da minha vida. Daí, abri a porta da rua e levei meu grito para mundo. As pessoas almoçando em suas casas me observavam pelas janelas de suas cozinhas enquanto eu saia correndo, gritando e chutando todos os cachorros que via. Coisa que, ainda hoje, não consigo evitar.

Jasmin, por Clara Arôxa

2010-04-07T16:23:00.003-03:00

Eu nunca imaginei que seria fácil, apesar desse teu sorriso desconcertante e dessa tua energia tranquila, perfumada, que fala baixinho no meu ouvido que eu não preciso ter calma, morar nos teus braços basta. E acredito, sabe? Morar nos teus braços, te sentir, ali, dentro da minha alma cheia de carinho pra te dar foi uma das melhores sensações dos últimos amores. Aí eu fui amolecendo, descobrindo que estar ao teu lado era bem melhor do que decorar livros e livros poéticos, porque você, ali, era a poesia. E melhor: a poesia que eu posso construir.
.

Dos barulhos na cozinha, por Samantha Abreu

2010-04-06T00:01:00.000-03:00

foto de delilah woolf

Uma prateleira de coisinhas,
a alma com aviso:
cuidado, frágil
e o peito em cacos.

No final das contas, somos
todas
cristaleiras.

em transe, por Juliana Hollanda

2010-04-05T16:35:00.001-03:00

sussurros gritam teu nome enquanto o sol nasce e é irrigado com a luz da escuridão do engano. engano...

sim, eu me enganei. achei que poderíamos crescer juntos e poderíamos nos energizar e construir uma casa vazia.

... quando achei que estivesse vazia de sentimentos por você.
... quando achei que era apenas curtição.
... que eu não nutrisse por você nada além de tesão vontades e quereres de menina mimada.

me enganei quando achei que ter ficado com você plenamente fosse o suficiente para mim.

sempre quero mais do que posso e posso menos que faço e faço pouco para não assustar e afastar das minhas mãos todas as minhas paráfrases, pleonasmos e metáforas.
fico com meus silogismos, metonímias e aliterações que não te bastam.
fico com as paredes do não dito e o abatjour da meia luz.

você carrega contigo minha cama, minhas roupas e o cheiro do neon vermelho.
você leva minhas letras, os meus livros e a minha voz.

eu transpareço meu transtorno me agarrando aos retratos da imensidão dos quadros surrealistas que iluminam minha sobrancelha.

fico aqui com o resto de luz que ainda reina nas paredes do quarto que você deixou sozinho quando partiu.

Entre Elas: Matheus José

2010-04-04T10:29:00.003-03:00

PLÁSTICA

o bisturi bifurca a pele.
de outros modos,

1 desbasta,pule,lima...sua matéria-
________________humana
________________-prima;
2 desenha dois lábios onde a carne
_______é garganta
_______golfando
_______gordura;
_______ou ainda
3 é vulva vertendo velhos fetos que
__(re)nascem rebolando
_________posando com bustos e bundas enormes
e rindo risos moderníssimos,de silicone e não de argila.
Almejando-se aí a...

4 Aí que se despreza o corpo
quando no bojo
almeja-se a alma
mais enxuta
___exata
___em forma
___e humana.

Matheus José, da Zona da Mata Mineira/Ponte Nova, é Membro Correspondente da Academia Brasileira de Poesia.Viaja vendendo seus trabalhos com poesia em bambu e papel reciclado.

Lutas, por Patrícia Lage

2010-04-03T00:01:00.001-03:00

Eu nasci sob desafios. Inaugurei todos os meus dias travando lutas árduas, pesadas e sem proteções escudeiras. Dou a cara à tapa, dou o coração às pauladas, meus tombos são homéricos e deixam cicatrizes horrendas. - Veja esta aqui? Discreta e profunda. - E ainda assim, mal aprendo nessas circunstâncias. Mesmo reconhecendo a paisagem, vou-me numa mesma cadência, passo inédito. O que vou guardando são as amargas, vez por outra doces, sensações. E por elas vejo-me sem absolutamente nada, sem grãos, sem tostões, sem correspondências. Mas envolvida em pleno respeito.
Diante disto, acredite, só aprendi a lutar por causas. E não entro no julgamento se justas ou não. São as que inferem minhas ânsias, as que chegam e acariciam os desejos momentâneos do meu espírito pecaminoso. Então, basta-me. Deixo pessoas fora das prateleiras. Em minhas lutas solitárias, somente o que me é de posse.

Sou eu povoada de fundamentos, sou eu povoada de risos, sou eu crescida de tantos sentimentos. E, definitivamente, minhas armas não são unhas e dentes.

Hoje, Kundera

2010-03-31T15:30:00.002-03:00

" Nossa vida quotidiana é bombardeada de acasos, mais exatamente encontros fortuitos entre as pessoas e os acontecimentos - aquilo que chamamos de coincidências. Existe co-incidência quando dois acontecimentos inesperados acontecem ao mesmo tempo, quando eles se encontram: Tomas aparece no restaurante no momento em que o rádio toca Beethoven. Na sua imensa maioria, essas coincidências passam completamente despercebidas. Se o açougueiro da esquina tivesse vindo sentar à mesa do restaurante em vez de Tomas, Tereza não teria notado que o rádio tocava Beethoven. ( Se bem que o encontro de Beethoven com um açougueiro seja também curiosa coincidência.) Mas o amor nascente aguçou nela a percepção da beleza, e ela jamais esquecerá essa música. Toda vez que a ouvir, tudo o que acontecer em torno dela, nesse momento, ficará impregnado com seu brilho. "

A insustentável leveza do ser - Milan Kundera

Brilha. Muito.

FotoPoema, por Samantha Abreu

2010-03-30T00:01:00.000-03:00

foto de Lieke Romeijn

Pulverizo desejo pelas extremidades

Feel in the blanks (II) , por Juliana Hollanda

2010-03-29T00:01:00.004-03:00

a primeira vez que ví Felipe ele estava lá, com outra dentro do carro. Não nos conhecíamos, então, não havia motivo para sentir ciúmes apenas vontade (vontade de estar lá no lugar dela com ele).

não sabia se eram namorados antigos, marido e mulher ou se tinham acabado de se conhecer então encostei na vitrine da loja e fiquei lá olhando ele se contorcendo enquanto ela fazia vocês sabem o que.

ele se contorcia e eu imaginava o som dos gemidos. qual seria o tom de voz dele?

a cena era excitante. às vezes dava para perceber o movimento das mãos dele empurrando a cabeça dela para cima e para baixo. eu não via as mãos, mas percebia o movimento dos ombros e me imaginava ali. imaginava também como seria o ~~pau~~ melhor amigo dele? grande, pequeno, grosso, lindo? apetitoso era, com certeza.

cruzamos olhares. eu de fora do carro encostada na vitrine da loja de sapatos e, ele lá, sentado no banco do motorista. percebi que depois disso ele não tirou mais os olhos de mim e eu comecei a fazer imagens de nós dois juntos naquela situação e em outras também, lógico.

àquela altura eu comecei a perceber que já estava completamente umedecida. minha calcinha estava molhada e meus mamilos se endureciam. um tesão enfurecido tomava conta de mim e se eu não estivesse na rua certamente enfiaria dois dedos em minha ~~vagina~~ amiguinha que acabara de ~~ser depilada~~ sair do cabelereiro.

queria sentir o mesmo que aquela mulher sentia ao mesmo tempo em que queria fazer o que a mulher fazia, ser o que a mulher era e sentir o gosto que logo logo ela ia sentir. queria ser puxada pelos cabelos por ele e realizar todos os desejos daquele homem que ~~se deixava masturbar~~ brincava de pique-pega no carro.

fiquei ali olhando e esperando pelo momento em que ele fosse ~~penetrá-la com força~~ colocá-la sentanda no colo ou até mesmo pelo momento em que ele ~~gozasse~~ não aguentasse mais. ela levantaria a cabeça lambendo os lábios e sorriria de canto de boca. fiquei ali esperando pela cara de ~~safada~~ santinha dela.

desejava também saber o que aconteceria depois que ele explodisse. se ele ~~masturbaria~~ abraçaria ela, ~~lamberia seus seios~~ beijaria seus ombros ou se colocaria ela ~~montada em seu mastro~~ em seu colo encostada no volante. se engataria a primeira e sairia cantando pneus até o ~~Motel~~ albergue mais próximo ou se ela saltaria do carro logo depois.

percebendo que o momento crucial estava próximo, soltei e sacodi os cabelos, lambi os lábios e olhei atentamente para ele que piscou imeditamente para mim como se quisesse falar: - estou pensando em você, gatinha!

ela levantou a cabeça, me viu, deu um sorriso sem graça, tascou lhe um selinho nos lábios, pronunciou algumas palavras e saiu do carro. passou por mim toda encolhida como se estivesse com medo ou vergonha e entrou no bar próximo.

ele, abriu a porta do carona e eu percebendo entrei no carro e ele disse: Muito prazer, sou Felipe. Eu sem graça respondi: - Layla.

...

ele: eu disse para ela que você era minha namorada e que nós gostávamos desses joguinhos. que tinha sido bom e que bem, era hora dela ir.

eu: e você, ~~gozou com vontade~~ explodiu como dinamite?

ele: sim. ela gostava muito de sorvete.

...

ele: o tempo todo eu pensei em você.

Entre Elas: Mateus Zanelatti

2010-03-28T00:03:00.000-03:00

CLUBE DOS CANALHAS

- Até que você não é feio. – Disse ela me tocando mais embaixo.
- Ahahahaha, sério? – “Cacete, como eu fui me meter nessa de novo?”
Ah, eu e minha porcaria de falta de senso de amor próprio, esses desgraçados dos meus amigos sempre me convencem de vir para essas merdas de lugares.
O alto-falante dá alguns chiados e eu ouço uma voz do tipo de locutor de rodeio, ela anuncia que alguma puta vai fazer um show no palco. A doida que está do meu lado me diz que conhece a garota e que dança bem. Diz também para eu pagar para ela fazer um show particular, só para mim, vadia.
- Meu, você acabou de chegar e já vem me pedindo isso? Vai ter que me excitar antes disso, vaca escrota. – “É, eu sei falar com as mulheres”.
- Vai se foder, seu porco veado. Você e esses outros só vieram aqui para zoar, né? – Ela pega seu drinque e vai embora para outra mesa.
Meus amigos me olham com reprovação, as garotas que estão com eles dão uma desculpa e vão embora também. Já sei que nossa noite acabou por aí, mais nenhuma garota vai sentar na nossa mesa, foda-se elas.
- Cara, porque toda a vez você faz isso? – Disse um dos meus amigos.
- Ah, se foda, não sei porque vim aqui nessa merda, já estou bêbado e de saco cheio. A culpa é sua por ter me arrastado até aqui! – Disse isso e fui buscar mais uma cerveja, era a ultima da minha cota.
Aproveitei e fui sentar no balcão, abri minha cerveja e dei uns goles, já estava descendo amarga. Uma música começou a tocar mais alto e o palco se iluminou, o show da vadia ia começar.
Entrou no palco uma morena, era meio feia e não tinha peitos grandes, mas tinha um rabo gostoso e rebolava bastante. Ela aparentava ter uns 40 anos, seu stripe foi de profissional, ela tinha experiência. Mas não fiquei comovido, não tive vontade de comê-la. Depois de tirar toda a roupa, a música acabou e ela se foi sem deixar saudade.
Chamei meus amigos chapados para ir embora, eles concordaram e caímos fora dali, prometendo, como sempre, nunca mais voltar nessa merda.

Mateus Henrique Zanelatti, 24 anos, morador orgulhoso de Jundiaí, SP. Engenheiro mecânico de formação. Gosta muito de cálculos, gosta demais de escrever, mas prefere passar o dia todo bebendo e assistindo futebol. Está na sua quinta tentativa de escrever um livro. Mantêm um blog de contos faz mais ou menos um ano, todo inspirado em mulheres. Ah, mulheres...

Ortografia, por Patrícia Lage

2010-03-27T00:01:00.000-03:00

eu faria agora o que nunca digo
porque não nomeio
não esqueço

Amor, com maiúscula, escrevo.

Cobiça, por Janaina Lisboa

2010-03-26T16:43:00.004-03:00

Filmes, música, livros, a pulseira que minha mãe me deu. Tenho laços fortes de afeição com objetos inanimados. Ouso até dizer que alguns deles definem a minha personalidade. Sentimento oco, infértil. Eles nem se importam, nem me amam de volta, alguns estavam ali antes de eu nascer, e o pior, eles vão viver além de mim. E, alguns dias, tento ignorá-los para eles saberem como é a recíproca, ou tento abusar de cada objeto de minha afeição, fazendo-os reféns das minhas idéias, invento desculpas e justificativas para que a preexistência deles só tenha sentido depois da minha. E quando eles ousam desafiar a minha essência... Isso não é justo. Os perco subpropositalmente pois, nos meus pensamentos mais profundos, um desejo disfarçado de fluidos do córtex revela uma urgência de me livrar deles porque eles vivem e eu morro. Sinto inveja.

Ao contrário para a crença comum, não é uma obsessão fervente pessimista, é exatamente o oposto. A vida me maravilha, eu admiro a vida, eu cobiço a vida, e por isso tenho pontadas súbitas de inveja de qualquer forma inanimada que ouse existir mais que eu.

por Clara Arôxa

2010-03-24T16:23:00.003-03:00

Sem versos. Pretendo continuar por aqui colhendo as flores com teu sorriso.

A Última Guerra, por Samantha Abreu

2010-03-23T00:07:00.000-03:00

Minhas guerras e meu sotaque paranaense:
.

Fill in the blanks, por Juliana Hollanda

2010-03-22T00:14:00.000-03:00

Na primeira vez que viu Layla estava sendo ~~chupado~~ acariciado dentro de um carro por uma ~~vadiazinha~~ menina de boa família qualquer. Só não perdi totalmente a concentração, pois confesso que ela lambia meu ~~pau~~ melhor amigo com tanta vontade com se ele fosse uma casquinha de creme. Confesso também que entre "ai's e ui's" não consegui tirar os olhos do rostinho amendoado e quase angelical da menina que me observava gemer por através do vidro. Ela usava um vestido florido que de tão fluido dava para perceber que estava sem soutien. As setinhas dos seus seios apontavam para mim.
Imaginei de pronto meus lábios e língua sorvendo a juventude ~~daquelas tetas~~ daqueles mamilos ~~eretos~~ rosados enquanto meu ~~cacete rijo~~ irmão camarada sorridente se espreguiçaria no meio àquelas torneadas pernas compridas, brancas e magras.
Comecei então a imaginar o quanto de prazer dividiria com a menina assustada que me olhava enquanto recebia ~~um enxarcado boquete~~ um carinho no amigo de fé de uma ~~putinha bêbada~~ cheirosa transeunte que desde a festa havia se encantado com a grossura do gargalo do meu "long-neck".
Eu procrastinei ~~gozar~~ morrer de prazer - tanto por estar bom, quanto para não perder um minuto que fosse dos risinhos tímidos, quase nervosos que Layla cheia de ~~tesão~~ amor para compartilhar - direcionava para mim.
Naquele momento, era possível perceber que ela rangia os dentes. Naquela mesma altura, já tinha soltado os cabelos e apertava os olhos enquanto passava a língua em volta dos lábios para me provocar ainda mais. Ela me olhava ...

até que eu, em ponto de bala,

encharquei de ~~porra~~ "milk-shake"

a garganta da deliciosa ~~vadia~~

~~quechupava meu pau com vontade~~

menina que gostava de sorvete.

Esqueci de me apresentar, sou Felipe.

Entre Elas: Douglas Diegues

2010-03-21T00:01:00.000-03:00

Las que me gustan y las que non me gustan

non me gustan las professionales primermundistas
las super-vendedoras especiales
las yiyis for export
lujosas tatu ro'ôs que actuan en las telenobelas
las konchas mais caras del eje Rio-Sampa
las ke te dizem amor a 500 mil guaranies por semana
las ke nunka chupan sin condon
las diositas asepticas y competentes
las que se creen muy sábias pero non son
más que vagabas bién informadas
hijas del demonio
de vostras bostas brotam
el ajo el ajo poró la cebolla la cebollita y non sei que mais
me gustan
las diositas viskas
las ke
me dan
rosas sikodelikas
jardin ndirindindin de las delicias
cielo entre las piernas
la florecita mais post punki de la city morena
la de los mais ou menos
20 mil lábios
y la hermosa kola afroguaranga
la que besa de lengua
y me regala celu TIM nel dia del San Valentin
y lo chupa, lo mima, lo mama entero,
sin forro, como una diosita pop,
como ninguma, como una verdadera artista,
(una princesa, uma shakira paraguaia, una dézinha, una patrícia poeta)
y nunka me cobra um centabo..........................................

Douglas Diegues (Rio de Janeiro, 1965, hijo de madre hispano-guarani hablante y padre karioka de la gema), fotografo profissional de la revista O Cruzeiro, fundador de Yiyi Jambo la primera cartonera del Paraguay en Asuncion durante la primavera piromaniaka del 2007. Obras: Da Gusto Andar Desnudo por Estas Selvas (Travessa dos Editores; Curitiba, PR, 2003); Uma Flor na Solapa da Miseria (Eloisa Cartonera, Buenos Aires, 2005); Rocio (Jakembo Editores, Asuncion, Paraguay, 2007); El Astronauta Paraguayo, (Yiyi Jambo, Asuncion, 2007); La Camaleoa, (Yiyi Jambo, Asuncion, 2008); DD Erotikon & Salbaje, (Felicita Cartonera, Asuncion, 2009); Sonetokuera en aleman, portuniol salvaje y guarani (Mburukujarami Kartonera, Luquelandia, Paraguay, 2009). Komanda el blog www.portunholselvagem.blogspot.com

Tem casamento hoje, por Patrícia Lage

2010-03-20T00:01:00.002-03:00

Tem casamento hoje. 'Sim' de um, 'sim' do outro. Tem promessas, tem buquê. Tem latas presas no auto, tem festa, tem brilho. Tem cama, mesa e banho. Tem nova vida vinda de mansinho.

Meus olhos presos nisso porque é amor acontecendo para eles.

Tem a fuga do meu pensamento - amor também acontecendo por nós.

por Lais Mouriê

2010-03-18T21:48:00.002-03:00

.
Mudei a cor do batom e passei um esmalte berrante. Você voltou.

por Clara Arôxa

2010-03-17T12:19:00.001-03:00

Esquece o meu nome. Esquece minhas falhas, o que você pensa sobre mim. Esquece o endereço da minha casa, minha cor favorita, meu apelido. Finge que eu fui um sonho, pesadelo, resfriado, qualquer coisa. Me combate, acaba com a minha raça. Não se ilude comigo, não espera nada de mim, para de me tratar como se você soubesse o que se passa na minha cabeça.

Só conserva meus sonhos.

Resignação, por Samantha Abreu

2010-03-16T00:01:00.000-03:00

foto de akif celebi

Toda minha força retraída entre a negação e possibilidade de me servir. Uma lista cheia de idéias que não passam de tópicos, atitudes que não saem da imaginação e vontades que são apenas reformulações precárias dos desejos mais intensos.
Já existiu em mim uma garota partidária de revoluções, adepta às invasões e cheia de fascínio por invenções. Existiu em algum lugar que hoje é apático, onde a apreensão tomou conta, a convenção fez política e a usança se instalou. Essa menina, vez ou outra, esperneia. Seus chutes são de tamanha revolta que estremeço num cambalear indeciso. Dói. Nessas horas, agacho, miúda, e espero que ela transborde até que se sinta cheia de si e re-adormeça.
De todas as minhas más companhias, nenhuma me parece tão pungente e indesejada quanto esse medo de ser.

tea for two, por Juliana Hollanda

2010-03-15T13:17:00.004-03:00

coração preenchido. não há espaço esvaziado na alma, o vazio é outro tão outro que nem dá para saber. uma porta de vai e vem.
o não saber é um puxe/empurre.

"puxempurre". "puxempurre". "puxempurreeeeeeee"...

sinto-me um palhaço na chuva com a maquiagem a derreter. fragmentos de tudo o que não amor espalhado na calçada. para onde ir se vou e volto? as lágrimas não me dão a resposta.

sou uma porta de vai e vem como nos antigos cabarés.

-push/pull-

uma porta fechada para balanço. o balanço do amor. do amor que me balança e me impede de cair.

amor que me guia. me respira. me caminha. me canta.

eu danço essa música. a música desconcertante do amor. música boa num ritmo lento. eu danço essa dança a passos lentos. dois para lá; dois para cá. não piso em nenhum pé.

o amor me passeia. me viaja. me sangra. me imagina. me sopra. ao amor me vive. me mata. me transpira. respira. abre meus poros.

o amor me voa. me compra. me vende. o amor me sente e massageia meus pés quando eles se vêem cansados.

ele, o amor, me dia para onde ir e o que quer fazer. a amor fincou um cadeado na porta do meu coração e então, sem ir nem vir, fico trancada.

o amor me segura. prende meus pensamentos e sem chave paralizada no movimento do amor uma porta "puxempurra". "puxempurra". "puxempurraaaaaaaaaaaa" a alma e assim, sorrio dentes brancos em sete tonalidades. do vermelho ao rosa chá.

Entre Elas: Alex Guterres

2010-03-14T00:21:00.000-03:00

CALOR E FOME

Ela passava os dedos de leve por entre os livros de física quântica, enquanto pensava se um dia o relógio marcaria meio-dia. Ela contava quantos clientes foliavam o mesmo livro do Gabriel Garcia Marques sem comprar, enquanto pensava se um dia se um dia o relógio marcaria meio-dia.
Meio-dia. Alice saiu da livraria pisando nos quadrados de cor vermelho claro no carpete. Lá fora mal sentiu o calor que soprava do rio, também não retribuiu com aquele sorrisinho de sempre a cantada manjada do taxista de plantão. Não era fome de compras, nem fome de escada rolante, nem fome de fast food...
... Alice foi a um restaurante no Shopping Center. Sentou-se sem pedir nada...
Ela abriu o freezer, passou o dedo na fina camada de gelo sobre a cerveja gelada, enquanto pensava se um dia aquele calor iria passar. Ela abria e fechava a caixa registradora, enquanto pensava se um dia aquele calor infernal iria passar. Julia caminhou sem olhar para o chão, em direção a única mesa ocupada.
Alice não queria amor nem livros. Pra que meio - dia se essa fome não passa? Alice tava doida pra dar e queria algo que não se comesse só com a boca. Alice não tinha poema na ponta da língua. Alice tinha brasa de inflamar calor. O corpo era pequeno e pálido, daqueles de se quebrar ao meio.
Meio-dia e vinte e dois. Julia não via à hora de servir. Servir pra algo que ela não sabia bem o que. Julia só sentia calor, com os dedos ainda dormentes do gelo da cerveja. Smoke on the water, tsssss... O toque dos dedos pardos, pintados de esmalte vermelho, na pele branca. Já pediu? Não, o que você tem pra mim?
Alice de olhos verdes, cheios de malícia. Julia de olhos negros, cheios de presteza... Havia um som ambiente qualquer, mas referência sonora não é importante agora... Alice. Eu preciso de algo que não se coma só com a boca, vocês servem? Julia. Temos lagostas belíssimas, que muitos só comem com os olhos. E o riso ficou preso na garganta das duas. Alice. Se paga pelo guardanapo aqui? Julia. Não, mas pelo toalete sim, se é isso que você quer saber. Não foi possível calar os risos distintos: a breve gargalhada de Alice e o riso fresco, porém contido de Julia. Alice. Pois então me veja um guardanapo bem limpo e uma senha para o banheiro masculino.

Um sorriso de dentes que não eram totalmente brancos fugiu da boca pequena de Alicinha. Julia retribuiu, conduzindo sua pequena por entre as mesas vazias, ou quase vazias no salão, sem senha nem papel em branco.
Brancos eram os azulejos que cheiravam amarelo, cor de pinho e naftalina ou limão... Voltando a referência sonora, no salão tocava alguma coisa do Bill Evans Trio... Julia era robusta e gentil quando tocou com a ponta da língua semi-roxa, de frio ou calor ou de cor, a nuca branca. A Branca de pinho, de limão, ou de cor de azulejo, recebeu o toque úmido de olhos semicerrados, enquanto suas mãos sem esmalte vermelho caminhavam livres pelo papel marrom entre aquelas coxas. Para cima. Mais para cima. Para dentro. Mais para dentro...
Os espelhos foram testemunhas semi-oculares do orgasmo de Alice. Do orgasmo de Julia. O que Julia fez Alice não esquece. O que Alice fez Julia não pode contar. Ninguém viu, Julia sussurrou. Alice com as pernas mais ágeis refez-se e conduziu sua criada trêmula de volta a mesa vaga. Sentaram-se as duas e por um breve momento nada aconteceu. Julia não teve cara para cobrar a senha do banheiro masculino e Alice, por conta, rabiscou num papel em branco:
.

Metade do que eu digo é sem sentido,
Mas eu digo só pra tocar você, Julia.
De Alice.

.
.

Alex Guterres é de Recife, apaixonado pelo fedor dos becos da minha cidade, vê as verdadeiras histórias na trivialidade das pessoas comuns, nos atos do cotidiano e na suposta ignorância da maioria.O Recife lhe sussurra os textos e ele simplesmente tento passá-los para o papel. Tem uma queda pela boemia, pela madrugada como fonte de luz e por mulheres que não deixam tudo exatamente às claras. É facilmente seduzido pelas imagens escondidas em sua cabeça.

Ida, por Patrícia Lage

2010-03-13T00:01:00.002-03:00

"Meu coração tá aberto
E as minhas malas desfeitas
Eu não vou embora tão cedo..."

Cazuza

meus últimos dias aqui
tem cheiro de festa
nada me resta
que ir

meus últimos dias aqui
tem ar de abertura
é a soltura
de mim

meus últimos dias aqui
encerram as voltas
amparam os terremotos
e digo sim

Periódico, por Janaina Lisboa

2010-03-12T00:01:00.002-03:00

Ele lhe sorria sentado à mesa entre goladas de café e paginadas no jornal. Ela esperava que ele acabasse para que pudesse prosseguir com o seu hobby de recortar e colecionar notícias profanas.

No aguardo, praticava seu outro passatempo, o de desenhar grandes mosaicos prosaicos mentais.

Montava o sujeito em colagens: quarentão, destruído, sem graça. Não era brocha, nem o mais viril dos homens. A foda era meia-boca -- como sua vida toda havia sido. De certa forma, tudo isso a fazia lembrar de seu pai e daquela Páscoa há não sei quantos anos atrás, quando jurara nunca mais perdoá-lo. Ou seria Natal? Já não sabia mais distinguir se o colorido dos papéis eram dos presentes ou dos ovos de Páscoa. Perdera-se nas variadas cores das memórias tristes enquanto ele murmurava algo sobre as notícias.

Enfim, ele indignado com a sua ausência indaga:

- Quem precisa de mulher quando se tem cafeína?

Também mentalmente, ela colou a letra "T" entre o "E" e o "I" de cafeína. Era isso que ele pensara dela, ela o lia pela maneira de olhar.

Em seguida, lembrou do diálogo que teve com várias amigas. Todas muito recatadas. Tinha Fernanda que não conseguia gozar se não estivesse transando num local público que tinha nojo de Alice que só antigia ao clímax se fizesse meia hora de sexo anal e que, por sua vez, reprovava Diana quem não alcançava ao orgasmo se uma amiga sua não estivesse transando junto que sentia pena de Juliana que só conseguia gozar depois que fosse espancada, chamada de filhinha e começasse a chorar que se horrorizava com todas as outras. Cada uma delas haviam a chamado de louca varrida quando discorreu sobre a verticalização do mundo.

Veja bem – explicava ela para as amigas – qualquer um que já tenha tentado transar de pé, sabe da importância das camas. Senão delas, daquele colchãozinho furreca jogado no chão frio, ou pelo menos a coberta grossa e suja que pode ser estendida em qualquer lugar. O importante mesmo é a manutenção do princípio da horizontalidade.

Pausa mórbida de todas as amigas.

Outra coisa que todos sabem – continuava ela – é que a horizontalidade remete ao sinal de menos, ou seja, é a negação de algo, enquanto a verticalidade é o positivo, a afirmação. O que me traz à ponderação: o que negamos quando transamos?

Em consenso, Alice, Fernanda, Diana e Juliana, acreditavam que ela era louca. Uma depravada.

Pensou em abrir essa discussão com ele, mas então o fitou novamente. Uma nova colagem: intrigante, perdido, idealista, estúpido. Lembrou do namorado da adolescência. Ele tinha dezoito e ela catorze naquela época, fato que não impedia que ele lhe metesse a vara, sem que o seu pai soubesse, é claro. Mas, os flagrou num dia de Natal. Ou seria de Páscoa? Não se lembrava mais de que eram aqueles papéis coloridos nos quais haviam se deitado quando procuravam se esconder. Ela brigou com o pai e fugiu com o namorado. Realmente acreditava que aquilo daria certo, que ele era o homem de sua vida, o que ficaria com ela até o fim, ou pelo menos o que ela degolaria enquanto ele dormia. Ah, o homem da sua vida, aquele para quem ela se entregaria por completo e que a humilharia mortalmente depois. Mas, nem um nem outro aconteceu. A simples e natural antipatia juvenil se encarregou por terminar as coisas. O que negamos quando transamos? Quem precisa de mulher quando se tem cafeína? Quanto tempo se passou desde que ele a perguntara?

- Quem não sabe fazer café, obviamente, pois aí o panaca precisa de uma que saiba fazer um café quentinho de cafeteira pra ele. Acabou de ler o jornal?

Ele lhe sorria feliz entre goladas de café por saber que ela estava ali. Ela com a tesoura na mão, não o degolaria na segurança de saber que ele não era o seu pai, nem a paixão explosiva juvenil, tampouco, o amor de sua vida. Essa cena se repetia no mosaico prosaico de seus dias horientalizados pelo cotidiano sem fim.

Volta, por Lais Mouriê

2010-03-11T21:46:00.004-03:00

Há pouco jogavam futebol no campinho aqui do lado. Há pouco ouvia-se vozes gritantes e másculas, um tanto empoeiradas e cheias de suor. Gosto de lembrar você. Gosto muito de saber que podíamos suar nossas camisas em jogos infindáveis. Gosto da doçura doentia de lembrar da sua lembrança, aquela que eu nunca consegui lembrar, de tão louca e despudorada. Há pouco insistia em decorar os vocábulos intraduzíveis dos jogadores amadores da esquina. Lembravam tanto seus sussurros dentro de minhas retinas. As mordidas no ar expelido pela sua boca. Lembro e gosto da impossibilidade de ter você, reavivando sempre meu desejo. Gosto sim. E há pouco, muito pouco, vi suas pernas chutando bolas pelo ar, enlaçando minha cintura e me colocando no meu devido lugar. Indevido. Eu gosto desse pecado todo que nós somos.

Há pouco o jogo acabou, mas recomeçará em outro dia de sol.

por Clara Arôxa

2010-03-10T11:00:00.001-03:00

Eu tenho me lembrado muito de você. Principalmente quando os textos se formam na minha cabeça, mas não chegam ao papel. Tem acontecido com certa frequência, sabe? Ando um pouco distraída com as letras, vezenquando me vejo formando sílabas no ônibus, na aula, na espera e nem se quer junto-as para te mostrar. Passa, sempre passa. Me lembro de ter bolado um texto sobre aquilo de certas pessoas serem um sonho, cheguei a conclusão que também vivi, há pouco, um sonho humano, cheio de carnes, ideias e expectativas. E assim como sonho, o texto continuou no imaginário, até sei umas frases decoradas coisa e tal, nada que precise explodir tão rápido.

Mas me fala de você e do seu novo sumiço. É assim, quase todas as vezes, né? Você some, eu sumo e, ao mesmo tempo, nos encontramos presentes um no outro. Ligados, às 4 da manhã, pela insônia e pela vontade de dizer qualquer coisa, com ou sem sentido, ao outro. Às 4 da manhã. Porque é assim que a gente se entende, madrugada a fora, coração palpitando a duas mil por hora. E tudo vira silêncio. Um silêncio telepático, acolhedor. Sorriso.

Estou com saudades das tuas loucuras, das nossas sandices compartilhadas. Estou com saudade do meu cúmplice de amores inventados. Outro dia, sentei e acendi um cigarro. Tentei enxergar, pelo lado de fora, a loucura cotidiana desse negócio de gostar de alguém, e quase piro. Tô pirando, neguinho. Achando tudo muito divino e maravilhoso. Não é uma questão de opostos, os únicos pontos em comum existentes são a vontade e a saudade, coisa louca. E parece tudo se encaixar, se restringir àquele segundo. Tô naquela de não precisar bancar a intelectual, falar coisas bonitas e recitar Sartre, meio perdida ainda, mas feliz. Lúcida.

Recebeu a carta que eu te mandei? Naquela virada de dia, havia fumado muito, estava embriagada de sentir e fui te escrever. As duas linhas que consegui reproduzir carregam um mundo de informações confidenciais, conseguiu ver? Te falo da Lua, do frio, do dia, de todas as noites, das expectativas que estavam se cumprindo, das ilusões da semana passada. Duas linhas azuis e um voe bem no final para garantir a tua volta para casa. Se ainda não recebesses, perdão. Quase não me contenho quando preciso falar de você, quando me vejo cutucando as memórias que fazem parte da nossa história, é coisa de amor, sabe? Claro, você sabe.

Vou ficar por aqui. Não ando dormindo bem, vou ver se descanso um pouco. Minha cabeça tá completamente voltada pra vida, imersa nisso de sentir e sentir e sentir. Olha, apareço sim. Não esqueci do teu incenso, ainda não tive tempo de comprar, os meus também acabaram e sinto uma falta danada daquele cheiro que me lembra você. Me manda notícias e aquele texto sobre a dor no lado esquerdo do peito, preciso me manter inteira e ele faz parte desse pedaço.

Faz tudo, só não me mata de saudades.

Por um acaso, eu te amo.

Sobre Viver Apesar, por Samantha Abreu

2010-03-09T07:04:00.002-03:00

Todo o sentimento anula
a desgraça libertária de serzisses.
Todo amor desarruma
a independência viril do orgulho.

Não há sensibilidade nas ruas,
não há emoção nesses bares.

Apenas um livrar-se das cotidianas tarefas,
um sair ileso dos convenientes desprendimentos,
o manter-se vivo nesse campo de desconcentração.

Nenhum coração é digno de confiança,
nenhuma razão merece respeito,
e a arte se torna o alívio,
[preparar, apontar: fuzilamento!]
da deslealdade da guerra.

Convidada(s), por Juliana Hollanda

2010-03-08T15:44:00.002-03:00

Atiro em mim porque te amo.
Se eu me amasse, estaria
atirando em você.

Karen Finley

Entre Elas: Rafael Avansini

2010-03-07T10:29:00.002-03:00

Travestindo-se...

Ela queimou o “soutien”. Jogou fora o avental ganho no dia das mães e deu um basta nas disputas conjugais. Empurrou-o de lado, gritou-lhe um palavrão na cara, foi até o canto da sala e mijou em sinal de posse. De pé, sem estar vulnerável ou atraente, sem cabelos esvoaçantes ou maquiagem pesada, ela declarou sua conquista territorial em termos de posses declaradas e violentos tapas.
As unhas compridas, vermelhas, tão “delicadas”, arranharam dissimuladamente as paredes. E os dentes muito brancos, emoldurados por um batom vermelho-berrante, espécie de mínima “pintura de guerra”, desafio visual, disposição à luta; mostravam-se ameaçadores, carnívoros, antropofágicos, naturais.
Amarrou-lhe as pernas e os braços, persuadindo-o. Deu safanões, gritou-lhe aos ouvidos blasfêmias e impropérios na forma de um canto bélico vitorioso. Dominou-lhe a dominação em termos de mãos espalmadas em pele virgem, arranhada por garras vermelhas de sangue e esmalte.
Tomada de profundo senso primitivo, travestiu-se em animalesca aparição aterradora. Atacou vorazmente, sem piedades humanas ou sentimentalismos sociais. Predominou, subjugante, com olhos brilhantes de ódio incontido e demonstrações de poder. Possuiu-lhe a carne com a força de longos dedos e cutículas bem cuidadas.
- Submissa é a puta que te pariu!

Rafael Avansini é ator amador, estuda teoria literária com ênfase em literatura dramática. Publicou quatro contos em duas edições do Dedic Escreve, concurso literário da Dedic Mobitel. Tolo, bêbado e amante de manifestações artísticas de toda espécie. É um perdido.

Pena, por Patrícia Lage

2010-03-06T00:01:00.000-03:00

Eu tenho pena
de quem maltrata
um poema,
de quem ignora
e não adora
- alma pequena.

Amor Monumental, por Janaina Lisboa

2010-03-05T00:01:00.002-03:00

- Acorda, vem cá até a janela ver só. Ali, enxergas! Defronte à Casas Bahia, por de trás daquela cerca mal pintada? Aquela estrutura de ferro revestida de concreto. É, parece que nos ergueram um monumento! Quando chegarmos mais próximo, você vai ver que ele está cercado de flores e debaixo de nossos sapatos está escrito em letras douradas: “Que seu adorável e estável amor dure eternamente”. Você tem uma marreta, não tem? Então, te veste que vou chamar os piores grafiteiros que conheço e vamos até a rua destruí-lo. Ora mais, até o mais completo dos idiotas sabe que isso só pode significar uma coisa: agouro. Anda, te apressa, procura a tua marreta, pois já, já amanhece e se não fizermos algo logo estaremos unidos para sempre em cimento. O que vai ser fatal porque é da natureza das estátuas não se moverem nunca, e aquilo vai só ficar ali, parado, servindo pra nada além de banheiro de pombo e de refúgio para quem quiser fumar crack. Entendeu o que eu quis dizer? Ótimo. E a marreta, já achou?

Sobre todas as coisas, por Clara Arôxa

2010-03-03T01:45:00.002-03:00

.
Hoje o que ilumina é a vontade de te ver, mais tarde. Bem mais tarde.

Da desordem dos recomeços, por Samantha Abreu

2010-03-02T00:01:00.001-03:00

foto de metin demiralay

Em nenhuma das costuras que nos remendam ficaremos inteiros: eu, você, você, eu. Hão de se esgarçarem aos impactos, hão de se arrebentarem nas rochas. Em nenhum dos retoques ficaremos refeitos. Duas cicatrizes de feridas que sempre doerão e continuarão se abrindo pelo ardor de memórias.
Em todos os consertos nos sobrarão rachaduras. Seremos sempre esse desencaixe. Mãos que não se entrelaçam, suores que não colam, pés que não se enroscam. A cara metade deformada pelo tempo e pela tênue linha entre o amor e ódio, filhos da mesma chama: brasas de uma única fogueira, que fagulham juntas mas morrem por ventos de distintas direções. Um contorno mal feito, uma descombinação, um descompasso, uma desproporção.
Uma história sem pé nem cabeça.

despedida em tempos de SMS, por Juliana Hollanda

2010-03-01T16:49:00.000-03:00

[...]

-Cabalmente genial!

Uma cantada,
Um bilhete,
Um poema.

Um descontrole,
Uma viagem,
Um surto,
Um susto assustado...

A chave de casa,
Um nada,
Uma carta,
Uma ilusão.

O esconderijo,
A paisagem,
O vento...

Uma frase,
Um poema torto,
Todo amor morto,
Todo fardo, todo vício,
O salto, o precipício...

Hospício despreparado para psicóticos terminais,
Narcóticos traficados para inexperientes corações...

Carinhos transpirados em poros de algodão
Ilusões que sobem pelas veias...

[Injeções letais]

Anestesias gerais!

O amor que morreu
Nessa chuva
O amor que ficou pra depois
O amor...

que faltou em nós dois.

Entre Elas: Fabiano Cisticerco

2010-02-28T00:01:00.000-03:00

Indo embora

Vou embora.
Deixo para trás um povo medíocre, a inveja, a fofoca, a mentira, a raiva, a burrice e a ignorância.
Deixo para trás a luta cansativa e em vão. Uma luta eterna e repetitiva, como a águia que devora o fígado de Prometeu todos os dias.
Deixo para trás os sonhos perdidos, não realizados, não alcançados, a frustração e a decepção.
Deixo para trás a traição, o amor doentio, as brigas absurdas e sem sentido, as competições ridículas e insanas.
Deixo para trás os seres estúpidos, com suas mentes pobres, ridículas e limitadas. Atrofiadas pela visão míope, monocromática, distorcida e fechada.
Deixo para trás o sorriso falso, o abraço sem carinho, as conversas pelas costas, a amizade hipócrita e interesseira.
Deixo para trás os erros que nunca consegui consertar, as desculpas que nunca consegui dar, as palavras que nunca consegui expressar, o perdão que nunca vou receber.
Deixo para trás amores que deveria ter cuidado melhor, que deveria ter vivido mais, a quem deveria ter sido mais leal, mais maduro, mais amável, mais paciente e que talvez nunca devesse ter deixado partir.
Deixo para trás a tristeza, tanto a que causei como a que senti. As lágrimas que provoquei e as que raramente deixei descer pelo meu rosto, como as que descem agora...
Deixo para trás uma etapa, uma história, uma vida.
Deixo para trás amigos. Poucos que posso contar numa palma de mão. Mas que fizeram à diferença e estiveram presentes quando não se imaginava que pudessem estar.
Deixo para trás as noites em claro, as preocupações irracionais, as dúvidas e as perguntas não respondidas.
Deixo tudo para trás.
Não quero levar nada.
Contento-me com o pouco que me resta, com um pouco de paz e o que mais couber numa pequena mala.
Só quero a chance de fazer tudo direito, de corrigir meus passos e não estragar tudo de novo.
Por isso deixo tudo para trás.
Por isso eu vou embora. Para nunca mais voltar.

Fabiano Cisticerco, 35 anos, não sabe muito bem quem é, para onde vai e como chegar lá. Só sabe para onde não quer ir. Escreve em todo lugar que o deixarem escrever. Participa do E-blogue, Beco do Crime, Cabeças Cortadas e no dele mesmo. Gosta de literatura, Psicologia e Artes. Pintor nas horas vagas, escritor de madrugada.

Confesso, por Clara Arôxa

2010-02-24T01:35:00.003-03:00

Você não me conhece
Eu tenho que gritar isso
Porque você tá surdo
E não me ouve
A sedução me escraviza você
Ao fim de tudo você permanece comigo
Mas preso ao que eu criei
E não a mim
E quanto mais falo sobre a verdade inteira
Um abismo maior nos separa
Você não tem um nome
Eu tenho
Você é um rosto na multidão
Eu sou o centro das atenções
Mas a mentira da aparência do que eu sou
E a mentira da aparência do que você é
Por que eu não sou o meu nome
E você não é ninguém
O jogo perigoso que eu pratico aqui
Ele busca chegar ao limite possível de aproximação
Através da aceitação da distância
E do reconhecimento dela
Entre eu e você existe a notícia
Que nos separa
E eu quero que você me veja nu
Eu me dispo da notícia
E a minha nudez parada te denuncia e te espelha
Eu me delato
Tu me relatas
Eu nos acuso
E confesso por nós
Assim me livro das palavras com as quais
Você me veste.
(Fauzi Arap)

Abri a gaveta, um dia desses. Aquela dos papéis sagrados. Uma carta aqui, um texto ali e um saquinho com todas as nossas lembranças que puderam ser escritas. Desenhos, palavras arrancadas do peito, aquela nota fiscal e um cartão que, na verdade, nunca foi escrito por você. Eram lembranças tão sagradas que perderam o gosto. Tão bem guardadas que desapareceram no meio de tantos outros papéis-amor. Um aglomerado de poemas que nem faziam sentido, nem tinham gosto e nem provocavam qualquer tipo de sensação. Porque, hoje, você é assim: não me provoca sensações. Nenhuma. Resquícios da tua mão na minha pele é uma ilusão que ainda tento guardar só para que, ao final de todos os imprevistos e desfechos, eu possa dizer que as minhas invenções eram doces o suficiente para não azedar. Mas até as ilusões passaram como todas as ideias sem destino, rápidas feito vulcão. Nada sobrou, nem alimento para essas linhas.

Eu continuo viva, pulsando. Já você sem rosto, sem gosto e sem texto, limitado aos espaços das folhas amareladas.
.

Fevereiro. Lembranças. 2010.

Porre, por Samantha Abreu

2010-02-23T00:01:00.000-03:00

foto de gloria aniela

Eu diluo o cansaço, o desânimo, a resignação. Durmo bêbada.

p/ tavinho paes e juju hollanda, por Beatriz Provasi

2010-02-22T11:47:00.000-03:00

solidão não é salto do parapeito
nem é estilete
não é desespero

a solidão é calma,
silenciosa,
discreta,
não deixa marcas

a solidão pode ser apenas
uma porta aberta
por onde ninguém passa

* Ganhei este poema da amiga Beatriz.

*Para saber mais sobre ela clique aqui.

Entre Elas: Fernando José Karl

2010-02-21T08:26:00.003-03:00

foto de edward weston

UM FERVOR DE AGÁRICOS

Ao amanhecer está Lucana adormecida na cama larga, entre copos de bebida emborcados, cesto de frutas – kiwi, mamão – e restos de sonhos, enquanto o Cristalino, frente à janela escancarada, fuma erva-cidreira e escuta no gramofone a voz de Caruso. A árvore fora de mim: é por ela que subo até às vidraças azuladas da Casa de Água, onde o vento acorda de cabeça para baixo: soprar o vento para as bananeiras e para as constelações. Aqui na varanda espio o Cristalino fumando e um fervor de agáricos nos troncos da amarga oliveira. Observo as finas cordas da chuva que serenam d’água os telhados de Villa da Concha. Calmo, podia inventar o paraíso, silêncio a silêncio, sombra por sombra. Seria um silêncio criador – fonte aberta ao acaso – busca incessante do gume ileso do vocábulo: silvo de fogo na geleira e nunca a lentidão líqüida de algas apodrecidas.

Ela, Lucana, a protetora da palavra de Oxum, súbito adivinha que a frase-brisa virá: sete ervas, sete águas. Ora o conjuro do templo de pedra pura, molha na retina a imagem inconclusa de um cacto sem saída, mas aguado na retina. Angorá a envolve: imagem-angorá traduzida para objeto. Nos olhos do angorá a luz vazando para o íntimo silêncio.

O paraíso é uma gravura chinesa cercada de peixes miúdos, transparentes. Contra as nuvens oníricas, imortais eruditos do folclore chinês dão as boas-vindas a um recém-chegado ao domínio celeste: este solo de oboé do século II.

O silêncio nunca dorme.

Sôin, à sombra do Monte Yoshino, observa e ah! o gafanhoto pula – aroma fosforescente cintila um instante. Tão compenetrado Sôin, não faz outra coisa durante o dia.

Neve em Kyoto: o pinheiro vergado de nuvens. O grou, em seu galho, avista o ombro de Bashô. Ombro vira galho. Neva na neve: Bashô vergado de neve. A neve, sua brancura, cai no grou e no ombro de Bashô.

No quintal de uma casa japonesa, Onitsura se esforça para encontrar a verdade. Dez anos procurou as nuvens que se molham no fundo do rio, antes que as trutas saltem. Quando desistiu, Onitsura foi ao horto e ali se iluminou ao ver as folhas de bambu: peso do sol as inclinava às águas do chão. Noturno para a quietude do pássaro pisando lago seco próximo de folhas. Noite: cabelos molham a luz suspensa no lago.

Buson escutou na Casa de Chá do Luar de Agosto, que somente as obras sopradas pelo espírito são boas. Com shi-i (visão própria), Buson aprendeu que na maré vazante águas flutuam conchas sem medo.

Com o leque branco, Hokushi abana carpas no lago abafado. Alma de Hokushi: o leque branco.

E se houver jardim de sopros no oco da estrela alfa de touro? Se pequeno mosteiro com pomar houver na constelação boreal de Cassiopéia? E se nada disso houver, que Houyhnhnms saiba imaginá-los.

A imagem é a respiração daquele que é o Estranhíssimo.

A jarra de Heidegger vista da barca Nautikkon: obra clara psicografada pelo que na água tem sede. A jarra dormindo, raro espécime, no teu pulmão. Porém tão de longe vinha a luz pelos varais, que eu só podia segredar: o oco da jarra não se faz, o oco da jarra acontece.

Oco da jarra: a existência do Vazio no centro do real.

Fernando José Karl, 48 anos, é natural de Joinville/SC. Jornalista. Foi editor-assistente do jornal cultural paranaense Nicolau. Foi o criador, ao lado de Joel Gehlen, do suplemento cultural Anexo, do jornal A Notícia. Autor, entre outros, dos livros “Diário Estrangeiro” (Prêmio Cruz e Sousa/1996/Editora da UFSC); “Travesseiro de Pedra” (Prêmio Cruz e Sousa 1997/Categoria Poesia/Editora da UFSC); “Brisa em Bizâncio” (Travessa dos Editores); “Casa de água” (Antologia em comemoração aos 25 anos de poesia/Editora Letra D’água) e “O livro perdido de Baroque Marina” (Prêmio Cruz e Sousa 2009/Categoria Romance/Editora da UFSC). Tem duas obras-em-progresso: “O Cacto” (Contos) e “O livro de cabeceira de Hitler” (Romance).

Para os Próximos Plantios, por Patrícia Lage

2010-02-20T00:01:00.002-02:00

.
Quem melhor colhe e recolhe é a ventania.

sonhar não custa nada..., por Juliana Hollanda

2010-02-15T12:12:00.001-02:00

Eu quero que você seja a primeira pessoa com quem eu acordo
e a última pessoa com quem durmo,
assim eu posso sonhar com a gente ...

e fazer desse sonho realidade.

Entre Elas: Raphael Pousa dos Santos

2010-02-14T03:37:00.002-02:00

AOS DOMINGOS ENCONTRO FALTA DE AR

Aos domingos encontro falta de ar. De calor, de estado puro, da vegetação que construo dentro do meu quarto. Aos domingos encontro, ou sinto a falta, da mão, passando por cima do meu rosto, pelos meus cabelos. Aos domingos encontro a solidão aparente, parente do temperamento festivo do sábado, não todos. Aos domingos sinto o gosto de cerveja passada pela minha boca, pelos meus lábios, sinto a falta dos lábios dela. Deus distancie-me dos domingos: aflitivos, olfativos, velhos. Aos domingos sinto a morfina para uma dor que não vem. Aos domingos sinto a perda do tempo pelo tempo. Rajada dos verbos e versos que saem da minha palavra. Aos domingos sento para descansar. Para cuidar do ser imposto do meu ser. Pago pelo imposto. Flatulo pensamentos, perverto-os. Aos domingos vejo sóis parados a sós no céu. Aos domingos não vejo o dia triste, vejo-o alegre, porém inadequado à estabilidade do próprio dia. Seria domingo o lado negro de sábado? Ou seria domingo o tédio travestido de dia. É de domingo também a incumbência de lembrar de lábios, fumaça, palavras ao pé do ouvido. É de domingo a cor da ressaca do sábado. Da relutância em, às vezes, deixar perder este angustioso tédio diurno para nas noites ter a saudade do coração perdido no dia anterior. Aos domingos penso, penso e paro de pensar. Isso já é atividade da segunda.

Raphael Pousa dos Santos é de Cachoeira Paulista, analista de sistemas e um apaixonado pela literatura e pelas palavras.

Guardada no Carnaval, por Patrícia Lage

2010-02-13T00:01:00.001-02:00

Guardei-me tanto pro Carnaval... Pus-me peça única fechada, dona de um.

E eis a folia, chegou.

Guardada estou, Carnaval comigo assim, trancada, cheia dele, de mim. Só ele o sim.

Coração de Carnaval, por Janaina Lisboa

2010-02-12T00:01:00.001-02:00

Chamava-a de Tereza, quando o nome dela era Janaína. Ele tinha dentre várias convicções, a de atormentá-la com clichês. Outra era o amor pelo futebol. Pelo Flamengo pra ser mais específica.

A estória do apelido, ah, vou lhes contar! Estamos agora, meus amigos, em 2004: ele tem um fusca e um violão, e Tereza, que ainda era Janaína, um terrível tédio.

Jana, para os íntimos que não a conheciam, estava, em sua maior parte, viva apenas subcultanêamente. Suas explosões de bestialidade e beleza eram internas e inaudíveis aos ouvidos normais, aqueles que só ouviam o que queriam. O que restava de sua vivacidade exterior, ironicamente, se manifestava por meio de suas células mortas. Os cabelos e as unhas eram sempre pintados de cores violentas: negro luto e vermelho sangue, em glória, honra e memória de seu falecido deslumbramento e de seu êxtase hemorrágico.

Estava na casa de uns amigos, durante uma confraternização Natalina, enquanto eles debatiam os nefandos Giddens, Bourdieu, Baudrillard... Bebia seu vinho tinto seco como se fosse uma dose de paciência. Sentada na pontinha do sofá, tirando silenciosamente o enchimento da almofada através de um buraquinho que havia encontrado, esperando uma oportunidade de levantar.

“Depois do amigo secreto não passa!”, ela pensou esfregando as têmporas. Esperava, que como Atenas, de sua dor de cabeça brotasse a mínima vontade de estar ali.

Não gostava do assunto apesar de entendê-lo, sabia até exatamente onde iria terminar: vozes alteradas, pulso levantados, goles de uísque, baforadas de cigarro, brigas pela posse da razão, campeonatos de citação de defuntos famosos, e última parada: lugar nenhum.

Esfarelava o enchimento da almofada como se passasse contas de um Rosário, fazendo um apelo sagrado para que algo mudasse aquela noite, aquela vida.

Foi aí, senhoras e senhores, depois do barulho do fusca, junto com o cheiro de torresmo e cerveja, vestido na camisa dez do flamengo, trazendo a maconha, que ele chegou. Vejam só o grau de impureza do malandro. Nada mais escroto. Nada mais truculento. Nada mais malsoante. Nada mais interessante.

Ela teve um espasmo nos lábios calados. Sorriu um daqueles risos fujões que aparecem quando não se sabe o que fazer. Um sorriso de “puta-que-pariu!”. E ele pensou que fosse sinal de simpatia, sentou-se perto dela, tirou a almofada de suas mãos e passou a perturbá-la. Mas, ela repetiu o sorriso depois que recebeu um Panetone, o hediondo presente, e, dessa vez, ele fez a correta interpretação.

A convidou para sair e ir lá pra onde não sabiam cantar Jingle Bell, conhecer gente viva de palavras próprias que realmente sabia das coisas -- capoeiristas, trapaceiros, sambistas, macumbeiros, baianas, floristas, carroceiros, motoristas de táxi, putas, jogadores, brancos, negros , mulatos.

A despeito da imbecilidade vital que sentia perto daquele povo, adorou estar ali. E Tereza, ainda Janaína, resolveu, depois de breve consulta aos seus escrúpulos, rebaixá-lo da patente de Estranho Azucrinante – nos olhos dela – para Namorado Grotesco – nos olhos alheios.

“O que ela faz com ele?”, era a fulminante interrogatória generalizada. “Não vai durar!” era a previsão mais certa. Mas, contrariando as expectativas, passaram o réveillon juntos. E no carnaval, houve a primeira briga. Tereza, agora sim, Tereza, ia desfilar no carnaval com uma fantasia quase invisível e totalmente pornográfica.

Agora, minha gente, se Janaína enfadada era triste, Tereza emputecida apavorava. Ele enciumado disse que não, e ela, pungente, dramática e portadora de um vocabulário recém-aprendido de samba-enredo, mandou que ele largasse o jeito de valente-pra-suas-nêgas e deixasse ela ir. Ele com sua masculinadade abalada disse que se Janaína fosse, nunca mais voltava.

“Terezinha, não vá pra Sapucaí. Terezinha, cubra os seus peitinhos”. Sem olhar para trás ou refletir, ela saiu pela porta, no seu caminhar de passista, orgulho de porta-bandeira. E o povo da roda de samba viu o que há de mais triste de se ver: um malandro carioca chorando pelo amor de uma dondoca. Na sarjeta, ele ficou se lamentando, desejando ter-lhe apelidado de Amélia.

Na quarta-feira de cinzas, fedendo a torresmo e cerveja, vestindo a camisa do rubro-e-negro que ele tinha dado, ela bateu na janela. Nada mais clichê. Nada mais sem classe. Nada mais desentoado. Nada mais amado.

Ela trazia na boca, ao invés de citações, beijos e palavrões . "Amélia mulher de verdade, o caralho!". As unhas encarnadas escarnadas nas costas dele, ela cravou . Suas explosões de bestialidade e beleza eram ouvidas por toda vizinhança. Reclamar ele não ousou.

Janaína, que jamais esteve aqui, não mais voltou, mas Tereza ganhou destaque, alegoria e continua a desfilar.

por Clara Arôxa

2010-02-10T15:22:00.001-02:00

às vezes me lembro de coisas assim, de muitas coisas, como essa da menina como se houvesse uma parte de mim que não envelheceu e que guardou - caio f.

Tem gente que vai se perdendo nos anos, nas estações, nos desencontros. Eu sou assim. Ao longo dos 20 e poucos anos, fui deixando histórias pelo caminho, meios sem enredo e final sem ponto conclusivo. O tempo passa, o trânsito aumenta e os sonhos acumulam-se para disfarçar as lembranças que não são mais vivas. O discurso já não comove. Evito, sem o mínimo pudor, personagens de histórias mal contadas, até me deparar com você.

Eu até tinha esquecido a tua importância na minha vida. Andas por um mundo paralelo ao meu, descobre outras vias, interpreta outros textos. Me encontras apenas quando o inesperado resolve enfeitar-se de infância e se perfuma com o teu cheiro. Durante esses períodos quase astronômicos, teu prato preferido é me desvendar publicamente, madrugada a fora, enquanto vou te observando e concluindo que continuas o mesmo, só o grau dos óculos muda. O teu abraço ainda é forte e a tua cabeça ainda espera o meu cafuné. E eu ainda morro de saudade.

Pequenos Silêncios, por Samantha Abreu

2010-02-09T00:01:00.000-02:00

Tudo mal explicado, médio-resolvido.

Ele pára na porta e permanece ali, me olhando. Eu disfarço, dou uma piscadinha acompanhada de um sorriso, e continuamos assim.

Segundos que parecem horas. Mais sorrisos de canto.

- O que foi? – ele me pergunta.

Eu emudeço: porra, você é lindo, seu olho de mar é lindo, seu abraço é um dos melhores do mundo, seu perfume é o meu preferido e morro de vontade de ficar enroscando meus dedos em seu cabelo pra sempre.

- Nada não, respondo.

Começou nosso Carnaval, por Juliana Hollanda

2010-02-08T17:01:00.000-02:00

venha se comprometer no meu abraço e corrija os erros do passado inexistente entre nós. colora meus olhos com o espelho da sua alma e celebre as venturas de termos nos conhecido. costure seu perfume nos espaços vazios esburacados entre as cortinas alegres do quarto que nunca deixamos a meia luz e dispa-se de pudores, barreiras, limites...
nunca deixe a intimidade chegar e seja sempre cerimonioso para que o encanto não acabe.

não seja disperso e tome conta de mim. olhe-me com olhos admirados e atravesse a lua do avesso entre meus olhos tranqüilos. eleja-me musa e dona da sua inspiração.

de mim, você já tem o domínio

sobre o que penso não há mistério

você já sabe o que significam
todas as nossas representações

Bom Carnaval para todos!!!

Entre Elas: Emerson Wiskow

2010-02-07T00:38:00.001-02:00

LURDINHA

Antes de tudo, Lurdinha não merece folga. Nem perdão. Safada. Apostou com toda gurizada que enrolaria o velho. Pronto! Conseguiu. Não faltou dinheiro para a cerveja, nem pro cigarro nem para os banquetes na pizzaria. O dinheiro da aposta acabou como uma simples merreca. Troco. Lurdinha estava garantida com o velho. Além disso o velho não exijia muita coisa, dizia ela "Apenas tenho que gemer um pouco, fazer umas caras e bocas e enfiar o dedo no meu cu". "Ele não me come".
Lurdinha fazia tudo direitinho. Era um verdadeiro manual de sacanagem. O velhote estava feliz, desembolsava uma boa grana mas estava feliz. Lurdinha caprichava no teatro. Ela também acabava gostando. Pedia sorvete, motel de primeira, champanha, uvas e moranguinho. Também gostava de uma cervejinha. Isto ela não abria mão. O velho pagava. Depois Lurdinha pediu roupa. Uma calça "mmuuuiiiito tri!" O velho sorriu como um abestalhado e pagou. Depois foi uma blusa e depois um sapato "mmaaaravilhoso!".
Certa noite Lurdinha estava com pensamentos ruins. Queria foder o velho. Estava com raiva e escolheu o melhor motel de Porto Alegre. O velho tomou uns trecos para mandar bala. Lurdinha dançou, abriu as pernas como nunca. Arregaçou-se. Ficou de quatro e mostrou a buceta. Enfiou o gargalo da garrafa ali. O velho babava, urrava. Esta a ponto de explodir.
Durante toda noite foi assim. Lurdinha abrindo-se toda, muito. Sendo penetrada e penetrando-se de todas as formas. Boca, cu, buceta. Gargalos, dedos, pica, cigarros e punho. O velho pensou estar no céu. Seu céu. Luxúria e depravação. Lurdinha bateu na cara do velho e cuspiu. O velho aceitou.
Três meses depois Lurdinha foi embora, sumiu. O velho enlouqueceu.

Emerson Wiskow é gaúcho, cartunista e escritor. Wiskow cria contos cheios de homens minúsculos e mulheres... gigantes!

Das coisas próximas e agora mais, por Patrícia Lage

2010-02-06T00:01:00.002-02:00

Viu?
E saber.

Era só uma questão de ter os pés descalços.

Agora,
Sentir o resto de nossas vidas.

Mais uma noite, por Clara Arôxa

2010-02-03T15:54:00.007-02:00

Desço do carro, na rua nunca ida, e observo o caos da cidade.Em frente ao teatro, uma fila imensa na espera da abertura dos portões. Entro na fila, me junto àquelas pessoas que querem reviver qualquer segundo cuja trilha musical havia sido o tal do Chico César, espero do mesmo jeito que a vendedora espera que eu entre na loja de roupas indianas falsificadas. Agoniado com a minha expectativa, depois de tê-lo inundado de perguntas das quais, com certeza, ele não saberia responder, o professor atrás de mim, com delicadeza, se oferece para guardar o meu lugar na fila. Com licença pra lá desculpa pra cá, descubro que os segundos deixados naquela calçada foram em vão, os ingressos haviam esgotado há dois dias, só restavam para professores e quem se submeteria ao preço superfaturado dos cambistas de plantão. Volto à estaca zero. Até lembro-me do professor e de sua boa vontade, mas decido não voltar, a quantidade de gente me angustiava e a solidão piorava o quadro. No meio daquele caos de filas, ambulantes, bares e frustrações aguardo um milagre, um helicóptero imaginário que pouse, ali no meio, e me tire do barulho da cidade.

A Conde da Boa Vista é longa e possui um corredor de paradas de ônibus extenso, é preciso esperar que o ônibus passe por cada uma, entre um semáforo e outro, entre vendedores, aos berros, anunciando as promoções das lojas, ambulantes de pipoca que quase jogam o saquinho em seu colo, água mineral e fazer malabarismos ao andar na calçada para desviar das barraquinhas vende-de-tudo implantadas no meio do caminho.

Volto à avenida principal, o centro da cidade assusta, as pessoas passam apressadas, cansadas, imersas em si e sempre estão à espera de algo. Eu me encaixava naquele conglomerado heterogêneo, esperava o sinal fechar, encontrar a direção certa, o ônibus que nunca chega, as pessoas que vão e você fica. Na verdade, rumo eu não tinha. Às seis da tarde, a urbe se transforma e obriga as pessoas a acompanharem seu ritmo, andar rápido porque a fila para entrar no ônibus aumenta, os horários chocam-se, os trombadinhas atacam, os motoristas não respeitam a parada correta. Correm todos, impacientes, esmagam-se para conseguir um lugar no coletivo, de preferência, nas cadeiras, enquanto o mundo continua no degrau debaixo. Aí vem a espera do troco, do bilhete eletrônico, dos segundos para a catraca destravar e encarar o conglomerado de pessoas impacientes com o trânsito da cidade.

A menina sentada no banco da frente lia, com bastante atenção, dicas para o primeiro beijo “evite chupões, eles deixam marcas”, informava o manual, enquanto, nos ouvidos, qualquer balada da moda soava de um jeito capaz de remexer seu corpo, timidamente. Aos poucos, foi escondendo o manual por que um senhor de meia-idade sentou ao seu lado e, instintivamente, focou o olhar em um ponto vago, mas que atingia sua literatura juvenil. As descobertas teriam que esperar por mais algumas horas.

À medida que as pessoas iam subindo, as letras iam se formando em minha cabeça, completamente imersa no texto, na tentativa de desvendar todos aqueles desconhecidos, fui surpreendida por uma mulher: “Moça, posso colocar o pacote aqui? Tou com medo que quebre”. Naquele momento, além de um texto fervilhando, precisava de concentração muscular para evitar acidentes, olhei para ela e percebi seu cansaço, pensei em ceder o lugar, mas fiquei na espera por coragem, não veio. Homens e mulheres subiam repletos de sacolas nas mãos, me lembrei que o dia das crianças se aproxima, essa coisa mercadológica ainda tem força e faz as pessoas esperarem o dia “certo” para dar presentes. No rádio, uma linguagem fática para vender o show da dupla sertaneja de sucesso, tudo para e pela massa e “ não saia daí, daqui a pouco, calcinha preta e sua nova música”. Ninguém parecia ouvir.Todos estavam imersos nos seus problemas, seguravam firme e nem percebiam que, lá fora, o sol ia perdendo a cor. Esperavam soluções.

Uma mulher com seus 40 e poucos anos, estava em pé, na minha frente e franzia a testa de um modo curioso, intercalando com algumas tentativas de decorar a música da banda. Dentro da cabeça dela, diálogos intermináveis pareciam chocar-se - aquele era o segundo que, em meio a desconhecidos, ela podia ouvir os gritos internos, sem medo que alguém reconhecesse sua voz, até chegar a vez de descer.

Trânsito, a cidade não comporta o avanço do capitalismo, não suporta as buzinas estridentes de cidadãos irritados com a espera. Dentro do ônibus, é possível observar que tudo, absolutamente tudo, gira em torno do segundo que se aproxima, difícil é conter a ansiedade e expectativa. Cada parada é uma vida que começa a se desenrolar novamente, cada descida é uma nova história, num novo passo.

Minha cabeça começa a dificultar as conexões e se perde em lembranças: passo pela escola de frevo e, de longe, vejo as coreografias que saem daqueles meninos, imagino minha volta à dança, sorrio, no próximo semestre, quem sabe.

O caminho até minha casa vai encurtando, as pessoas vão descendo sem se despedir, submersas em seus cotidianos, silenciosas demais. A senhora toda vestida de roxo cintilante espera que algum cavalheiro ceda o assento, em vão. Espero reconhecer a placa da padaria, é na próxima. Algumas pessoas imprensam-se na porta traseira, na ânsia de descer primeiro, tento me equilibrar no pouco espaço que me resta, na espera do freio brusco dado pelo motorista, desconexa ao todo, assim como esse texto, espero.

Desço do ônibus, com todas as esperas que ainda irão percorrer mais tantas esperas de tantas pessoas que esperam uma espera qualquer.

Você, quando chega?

FotoPoema, por Samantha Abreu

2010-02-02T00:01:00.001-02:00

foto de Cig Harvey

Eu, que colecionava toques, me apaixonei pelo curto vento que ele faz

quando passa apressado.

I hope you don't mind, por Juliana Hollanda

2010-02-01T00:01:00.001-02:00

peixinhos nadam em minha direção
ando sem rumo
diferentemente deles
não tenho foco

eles querem chegar perto de mim
e eu desejo me afastar
peço que a onda me leve
para longe
de tudo o que não posso resolver

eu amo tanto e a incompreensão do outro
aflige e me faz
gelada

minhas mãos não são guelras
desaprendi o nadar
nunca entendi o movimento do cérebro
e minhas unhas estão tão compridas
que digito palavras erradas
no teclado sem letras
da vida

peixinhos insistem em nadar
em minha direção

e eu me afogo

Entre Elas: Marco Vasques

2010-01-31T04:53:00.001-02:00

Dias de Visitas

Assim digo a vocês, se vocês não mudarem e ficarem parecidos com crianças, como esta,

vocês não vão entrar no reino dos céus.
(Jesus Cristo)

Dia de chuva. Dia de visita? Não sei. Aqui dentro o tempo é medido pela claridade das janelas. À noite é mais difícil detectar as horas. Por isso sempre mais agonizante. Sem controle. O excesso de remédios nos faz perder parte do tempo. O que se passa aqui dentro. As horas. Pessoas entrando e saindo. Muitos leitos. Somos muitos. Não saberia dizer quantos. Uma fileira para cá. Outra para lá. As visitas são quase diárias. Hoje, ninguém. Um soluço. Coloco a cabeça por debaixo do lençol branco. Abafo o choro. Muita gente. O menino do lado ganhou maçãs belíssimas. Sucos. Pensei: isso é só no começo. Talvez me engane. Existem os pontuais. O trânsito é intenso. Muitas falas. Como passou o dia? Tem comido? Estão tratando você bem? A enfermeira é carinhosa? Muitas dores? Se sente melhor? Uma confusão de vozes se intercalando. O menino ao lado solta umas lágrimas. Sua mãe passa a mão pelos cabelos. Você vai sair logo daqui. Mentira! Estamos aqui há muito. Aperto no coração. Um entra-e-sai. Muitos presentes. Um traz uma televisão para passar o tempo. Um brinquedo. Um rádio. Os alimentos vão se transformando, se impondo. Em cada cômoda, um amontoado. A minha, vazia. Frutas. Bolachas. Sucos. Bombons. Doces. Um perfume diferente no ar. Continuo soluçando. Filhos-de-uma-puta! Por que não morrem todos? Um mundo de pessoas lá fora. E eu? Ninguém para dar um beijo. E os amigos da escola? Os primos? Os irmãos? Os pais? Todos muito ocupados. O mundo. O tempo. A ausência se torna nula. A senhora ao lado olha. Olha com piedade. Viro o rosto. Tenho raiva. No fundo sempre tive esperança. Uma hora de visitas. Ficava acelerado até os últimos minutos. Será que alguém entrará agora? Um rosto conhecido? E se mamãe aparecesse? Ou meu irmão? Alguém para limpar minhas lágrimas. Para que se tem uma família, afinal? Risos ao meu lado. Todos com seu momento de ilusão. Os minutos finais. Os minutos que antecedem a saída dos parentes e amigos. Muito choro. Muitos se arrebentam. Um mundo de enfermeiras entra. Tentam controlar os mais exaltados. Arrebentam o soro. Um desespero. Eu já estou resignado. Estou farto. Um mundo de desesperados. Lágrimas. Soluços. Berros. Tempo. Silêncio. Outros dias de visitas. As mesmas perguntas. As mesmas lamentações. Os mesmos odores. Pessoas. Perfumes. Lágrimas. Aqui, em nossa ala, só aumentam os doentes. Ninguém sairá daqui. A morte leva um e outro. Mas sair para o mundo? Ninguém. Médicos rareiam. Enfermeiros não demonstram afeto. Quem criará vínculo com um condenado? Poucos andam. Eu ainda consigo. Quando chega a noite eu ando. Vou à janela. Nossas janelas dão para o pátio. Algumas árvores. Uma brisa. Mais nada. Passo o dia deitado. Pensando. O que estará pensando cada um? O que eles sentem? Mais um dia de visita. Espero que seja diferente. Alguém para mim. Nunca desejei tanto a presença de alguém como hoje. Um olho para atravessar o meu. Uma palavra. O silêncio me corrói. Berrar. Sair correndo. Pedir um olhar. Os enfermeiros deveriam amar os pacientes. Prostitutas. Sim. Todas as enfermeiras deveriam agir com se fossem uma puta. Carinho. Beijo na boca. Palavras mentirosas. Promessas. Um dia tiro você daqui. Você quer? Tenho dinheiro. Eu posso. Quer ir para uma fazenda? Viver comigo. Só para mim. Só meu. Tudo mentira. Ar frio. Um dia você vai sair daqui. Brincar. Estudar. Namorar. Comer de tudo. Correr livre pelo campo. Nadar. Olhar nos olhos de uma garota. Amar. Um dia você vai respirar outro ar. Tudo mentira. E daí? O que importa? Pelo menos um pouco de ilusão. Mas não. Tudo frio. Frívolo. Eles cansaram. Quantos já iludiram? E por quantos se afeiçoaram? E depois? Se um sair daqui nunca mais vão se encontrar. Um pensamento. Quantas pessoas passam por este hospital! Um queimado. O médico olha. Receita. O enfermeiro trata. Cuida. Alta. Nunca mais saberão dele. Só se retornar. Outro problema. Lembrarão? Somos um monte de números. Sim. Ficha tal. Aquele remédio. Outro atropelado. Tratamento. Gesso. Adeus. Um gripado. Receituário. Lá se foi. Tudo tão rápido. E na família? Igual? Sim. A diferença? A recordação permanecerá. Duas gerações. No máximo. Cento e cinqüenta anos. Os rostos antigos ficam desbotados no cemitério. Tudo é assim. Quantos anos tenho? Como posso saber? Só por que sou uma criança? Nem tanto. Quase nada. Um aniversariante. Lá vem a família. Bolo distribuído em cada leito. Refrigerantes. Só nestes dias. Todos se alegram. Uma tristeza. Um aniversário. Aqui. Os que andam rodeiam a cama do aniversariante. Os familiares. Já se tornaram cúmplices. Vários presentes. Eles se comunicam nas entradas. Corredores. Vivem a mesma dor. Se socializaram. A dor é universal? Até enfermeiros participam. Rumino idéias. Lá vem o parabéns... Parabéns? E viva o fulano! Um viva sem energia. Quanto tempo tenho? Não sei. Ando. Um corredor. Escuro. Escuro. Ando. Quanto tempo tenho? Muitas lembranças. Estou tonto. Remédio. Continuo no corredor. Nem uma luz. Uma mulher sem braços e sem pernas. Uma cama. Um homem com tubos no estômago. Acidentados sangrando. Velhos sendo lavados. Uns berrando. O corredor é grande. Escuro. Escuro. Delírio. É melhor dormir aqui hoje. Uma senhora costurada. Um ataque espumante. Escuro. Escuro.

Marco Vasques é poeta, contista e crítico de poesia. É autor dos livros Elegias Urbanas (Bem-te-vi, poemas, 2005), Harmonias do Inferno (edição do autor, contos, 2005) entre outros. Tem no prelo o livro de poemas Flauta sem Boca, que será publicado pela editora Letras Contemporânea. Vive em Florianópolis e passou infância em Guaiúba, distrito de Imbituba (SC).

Orquestra de Vento em Meu Quarto, por Patrícia Lage

2010-01-30T00:01:00.001-02:00

Quando um tornado toma conta, até: quebra a linha reta, pensamento firmado, corpo sadio. Nessa destruição após, indo ajeitando os porta-retratos - o que é do armário, lá; o que é do corpo, aqui. Força que suga todas as outras, antes – ando num ranger os dentes de paraíso e inferno, ambientes um. Tornado e tempestade, e as flores pré-inverno que cantam nessas noites de luz. Você canta de frente com a boca serrada, eu vou dormir. Dois sinais abertos e a corrida para envelhecer o tempo. Soa um barulho do terminal – é o convite de teu espaço pequeno à minha voz, que se reduz em mais de mim. É um tanto que representa tanto... Quem? Querendo viver o ato de incorporar essência em verbo. Introdução de música, das clássicas, apenas.

Podando o jardim, que cresceu demais.

Dormindo Acordada, por Janaina Lisboa

2010-01-29T10:11:00.002-02:00

Quando eu era maravilhosamente menor do que sou hoje, nas manhãs de domingo, quando minha mãe ainda teria aquelas preciosas horas de sono antes do começo do dia, eu chegava mais acesa que o sol e a entregava meu último livro favorito e a metralhava com perguntas para ter certeza que ela estava prestando atenção:

- Quem comeu o mingau dos três ursos?

Minha mãe escondia a cabeça debaixo do travesseiro, eu a acharia e, aos poucos, ela cedia:

- Robin Hood?

- NÃO!

- O motorista de táxi??

- NÃO!!!

Levava aquilo com a seriedade da minha vida. Eventualmente, crescemos. Pensamos que livros infantis são bobos, irrealidades acontecidas apenas há muito tempo atrás em um reino bem distante daqui. Nada plausíveis, e muito menos aqui e agora.

Mas, ao observamos bem de perto... sempre haverá uma garota de torturantemente lindos cachos dourados que irá comer o mingau e dormirá nas camas que preparamos com tanto amor e carinho. Algumas pessoas se disfarçarão de velhinhas boazinhas e trarão maçãs envenenadas. Alguns outros lhe chamarão de estúpido por ter trocado uma vaca por sementes, sementes vendidas sob a promessa que o levarão através das nuvens para a galinha que põe ovos de ouro.

E somos um pouco de cada. Uma Cinderela que limpa a sujeira deixada pelos os outros, Alice perseguindo o coelho branco, seja ele, sabedoria, sonhos, amor, já que a persistência é o que nos mantém vivos. Pinoccio procurando a fada azul afim de tornar-se algo que ele não é, ignorando o que a consciência lhe fala. Chapeuzinho Vermelho tentando achar um caminho mais curto e terminar tendo que lutar com o Lobo Mau. Bela Adormecida que não faz nada além de esperar ser despertada.

Talvez seja isso: passamos nossas vidas a espera, a procura de um beijo, de algo que nos desperte com um ridículo bom humor de nossa eterna dormência.Há várias maneiras de se sentir despertada. Um abraço amigo, uma mão estranha, um encontro com mar, um raio solar que toca a sua face anunciando o fim do inverno e o começo da primavera, uma canção, uma cena, um trecho de um livro, uma memória das manhãs de domingo da época que você era maravilhosamente menor do que é hoje.

por Clara Arôxa

2010-01-27T17:51:00.005-02:00

Vezenquando teu cheiro vem com o vento. Chega em uma tarde ensolarada de Recife.
Vezenquando você vem inteiro e vai me reconstruindo à mão.
Vezenquando eu bordo sonhos para mais tarde enquanto o agora brilha por si só.
Vezenquando o verso sai assim, despenca de mim feito as frases que eu te digo

madrugada afora.

Vezenquando eu penso tanto em você que parece que eu desacostumei com isso de nem pensar.
Vezenquando eu sou. Vezenquando, é pr´a você.

O Céu sob a Língua, por Samantha Abreu

2010-01-26T00:28:00.000-02:00

foto de rooze

Uma língua pode ser usada para inúmeras necessidades particulares. Incita-se o beijo, limpa-se os dentes e se contorce no ardido. Mas gosto quando ele a beija, e o faz como se nada mais além de céu da boca e terra do corpo fosse realizável. Movimentos circulares que se perdem na escolha de um passo atrás ou a total união dos corpos. Deixa meu universo em pleno olho do furacão. Gosto quando a língua dele, forte, domina meu espaço entre os dentes, ultrapassando todos os limites da preponderância.
Uma língua pode ajudar a esconder o segredo contido no envelope, no estancamento do sangue correndo do lado de fora ou na provocação úmida dos ouvidos.
Mas gosto quando ele a beija e o faz como se alcançasse as estrelas que escondo no céu da boca.

until I found you, por Juliana Hollanda

2010-01-25T00:01:00.002-02:00

quando na minha vida as idéias chegam no abismo
subo novamente a montanha
para chegar no topo
e encontrar a neve,
os laços de fita das bandeiras esquecidas
e as garrafas de plástico

inspiração presa
entre rochas

Homem-Palavra, por Patrícia Lage

2010-01-23T00:01:00.000-02:00

O homem tinha todas as palavras
Mas só uma de cada.
Uma vez pronunciada
Era palavra do catálogo arrancada.

O homem não queria
Ter sua fortuna vazia.
Pouco importava ouro ou prataria:
Interior rico de palavra se fazia.

O homem com cautela seguia
Em passos largos e alegria;
A boca fechada, sua sina,
Nenhuma palavra dizia.

O homem crê na economia
E muito dizer não valia
Porque palavra dita demais
É palavra vazia.

Pobre homem mal sabia
Que palavra falada não sumia.
Solta no ar reaparecia
Para dentro do outro, magia.

Ah, homem, quanta palavra guardada
Teu silêncio não calava
Continha tudo e estampava
Todos os sentidos dessa vida larga.

Liberando Toxinas, por Janaina Lisboa

2010-01-22T11:13:00.000-02:00

Mais tarde, irei para academia, sem as minhas roupas de ginástica apropriadas, e sim, com as que eu costumo trabalhar. Depois de passar meu cartão, desejar bom dia e sorrir polidamente para os funcionários e freqüentadores de costume, irei diretamente para esteira, sem alongar, só irei para esteira. Esperarei até que alguma desocupe se for preciso, o que usualmente é.

Subirei na esteira de salto alto, encararei o seu painel e escolherei um programa de corrida . Colocarei os medidores de batimentos cardíacos e começarei caminhando por mais ou menos um minuto. Daí, tirarei meus sapatos e os jogarei contra parede em frente, farei o mesmo com as minhas argolas, enquanto a esteira vai acelerando para uma velocidade decente, como 12 kilometros por hora.

Soltarei os meus cabelos, abrirei os primeiros botões da minha camisa e não correrei como uma atleta, mas sim pela minha vida. Algo como se a culpa e arrependimento se travestissem de alguém enfurecido e armado com um facão de cozinha estivesse me perseguindo.

Começarei a chorar, e, enquanto o rímel escorre e colore as minhas bochechas, olharei para trás e direi “me desculpe, não tive a intenção, não sabia que seria assim!”. Enxugarei as lágrimas e procurarei seguir em frente, sem retornar o olhar, nem virar para os lados, para não ver as oportunidades e as deixarei passar.

Depois de um tempo, esticarei meus braços para frente e praguejarei furiosamente “CADÊ VOCÊ VIDA, QUE NUNCA CHEGA?”. Vou, errôneamente, resolver olhar para trás e verei os as oportunidades, os sonhos partidos. Os problemas e as cobranças estarão correndo ao meu lado. Nesse momento, em que eu corro para fugir de algumas coisas em direção ao horizonte promissor que nunca chega, a minha pele vai estar em quente como fogo, e a coloração das minhas bochechas não vai ser mais preta, mas vermelha. Continuarei correndo, com os braços esticados para frente, gritando “TEM QUE CHEGAR! TEM QUE CHEGAR!”

Nesse momento, os instrutores e as outras pessoas da academia estarão fazendo um círculo em volta de minha esteira, pensando em como fazer para me tirar do meu ritmo frenético e insano sem se machucarem. Voltarei-me para eles e gritarei “VOCÊS ESTÃO MALUCOS? O QUE VOCÊS ESTÃO FAZENDO PARADOS? VOCÊS NÃO ENTENDEM NÃO É? SÓ TEMOS ISSO AQUI. ISSO AQUI. E TEMOS QUE CORRER ATRÁS DO QUE QUEREMOS ATÉ ESQUECERMOS E DE REPENTE QUERER ALGO MAIS!”

Quando o relógio da esteira estiver marcando 25 minutos, e meu peito estiver totalmente descompassado, como a bateria de uma banda punk rock de garagem, vou voltar a caminhar e começar a me acalmar. Vou reganhar minha compostura, apesar de estar banhada em suor. Arrumarei os cabelos. Ajeitarei a camisa. Ocasionalmente checarei meus batimentos cardíacos com meus dois dedos nos pulsos opositores.

Quando o relógio da esteira marcar trinta minutos e ela parar, descerei dela calmamente. Neste ponto, terei a atenção da academia inteira. Me sentarei e recuperarei meu fôlego e, finalmente, olharei para pequena multidão que se formou ao meu redor e anunciarei:

“Jamais permitam que eu escolha o programa da vida normal novamente”.

2010-01-20T02:33:00.001-02:00

Eu estou bêbada,é verdade. Louca de você. Eu saio e parece que fica um pedaço de mim, no bar. Um pedaço junto à semana que se alonga para os nossos planos etílicos, junto com nossa cabeça repleta de ideias e aquele beijo. Eu não consigo mais te deixar junto com a conta.

E agora?

Fragmentos, por Juliana Hollanda

2010-01-18T00:01:00.002-02:00

ilusões são dores com asas de borboleta.voam como fumaça e desaparecem dentro de nuvens de papel com formato de sonho.

o paraíso é igual ou melhor que o inverno e, o frio, inversamente proporcional ao calor e a todas as outras coisas não palpáveis.

o mundo é hipócrita e idiossincrático e vivemos dia após dia a degustar ilusões.

Entre Elas: Márcio Américo

2010-01-17T11:40:00.001-02:00

WALK ON THE WILD SIDE

Às vezes eu paro tudo que tô fazendo e olho pra minha memória, dou uma geral como uma velha faxineira em seu último dia, vasculho tudo. Sempre me deparo com uma imagem: eu, sozinho, de madrugada, caminhando pelas ruas de Londrina, a chuva como napalm. Lembro de imagens que me acompanhavam neste tempo. Uma selva vietnamita em chamas ao som dos Doors, um jovem atirando-se de cabeça num lago e saindo de lá me desejando um feliz ano velho, James Dean morto em cuba, um garçom me oferecendo sangue de coca cola, garotas do Mãe de Deus sentadas nas escadarias escondendo a calcinha dos meus olhos, o último ônibus partindo e a chuva. Era um tempo em que eu desejava morar num velho prédio de inquilinos derrotados, bebendo com um carteiro metido a poeta, quando eu só queria uma máquina de escrever emperrada pela areia do deserto de Mojave e Santa Ana, uma carta de minha mãe rezando alone numa cidade coberta pela neve. Lembro claramente da enxurrada entrando em meus sapatos furados e eu desejando uma moto e uma free way qualquer, um magnum 44 pra apontar pro espelho e dizer: are you talk to me? Me via um boxer gordo e orgulhoso demais pra encarar a lona, um garoto jogado numa prisão agrícola comendo ovos cozidos numa aposta maluca. A chuva não pára. Molhado, eu caminhava pensando em ligar pra ela. Nunca ligava. Um parnasiano apaixonado e indignado por não saber os meandros da sedução. Atrapalhando-me com as palavras, dando bandeira em coquetéis enquanto ela caía fora. Pensava em poemas mortos, em pop stars gordos, barbudos, entrando numa banheira suicida em Paris, num irmão distante precisando ouvir de minha boca uma frase que nunca saía. Sempre gostei de andar sozinho, à noite, na chuva. Podia me ver numa cidadezinha, num pequeno aeroporto simulando uma despedida com classe e remorso, podia me ver enfrentando um barman gordo e sádico a troco de um gole, de um misto quente. Agora estou em casa, protegido da chuva, eu a vejo da janela, no aconchego, agora tenho com quem conversar em silêncio. Não tenho mais uma Olivetti, não troco papéis ou escuto reclamações do barulho das teclas ensurdecendo meus pais. Olho no espelho e parece que vejo um cantor de rock’n roll inchado de medicamentos suspeitos, prisioneiro de um coronel sem farda, um samurai empunhando inutilmente sua desonrosa bokan. Não me chamam pros bares, não preciso mais andar a pé. Parece que naquela noite havia uma orquestra invisível me acompanhando, detonando árias ensurdecedoras, Dvorak. Não tem mais chuva. Não há mais brigas nas calçadas, não invado casa de amigos e nunca mais vi uma arma apontada pra minha cara magra e ossuda. Tento recuperar aquela noite, o que sobrou dela, dos amigos que antecederam aquela caminhada, da prosaica ficha telefônica, do anacrônico LP sob o braço endereçado a uma reconciliação desejada e inevitável. Parece que estou exilado, uma ilha de Santa Helena financiada pela caixa econômica federal. Eu sei que não morri, ainda estão rolando os dados, o traidor não vai se enforcar, e não haverá bandeiras desfraldando-se, mas eu insisto, abro a geladeira de madrugada e faço um piquenique com meu cachorro, ela me chama. Salvo mais uma vez. Há momentos em que penso em voltar pra chuva, sair lá na rua, chutar algumas poças, esmurrar orelhões, assaltar um carrinho de cachorro quente, mas os tempos são outros, e tem sempre alguém me dizendo: não esqueça de levar o guarda-chuva.

Marcio Américo nasceu em Londrina há 46 anos, é escritor, ator, dramaturgo e poeta. É casado com a Renata e tem um filho chamado Mateus. É fã de Fante e nao gosta de Miojo.

Mente Vazia Mente, por Patrícia Lage

2010-01-16T00:01:00.000-02:00

"Tomei a decisão de fingir que todas as coisas que até então haviam entrado na minha mente não eram mais verdadeiras do que as ilusões dos meus sonhos."
René Descartes

Dia desse eu esvaziei a mente.
Mentira, preenchi de espaço
Criei um palco
De pensamentos insólidos
Pedindo colo
Sem definições ou jogos contrários.

Minha mente vazia
Não finge condição.
Está aberta e soa limpa,
Imaginação.

O tempo cura todos os sonhos, por Janaina Lisboa

2010-01-15T13:05:00.006-02:00

Luz apagada, pestanas acesas. Você toca em uma cicatriz em forma de estrela e lembra-se que há não muito tempo atrás, você veio ao mundo para virá-lo de ponta cabeça.

Tateando cada uma das cinco pontas da estrela você recorda que costumava olhar para os seus dedos dos pés e achava engraçada a forma que eles ficavam estáticos, duros, tensos a cada dois metros porque você acabou de aprender a andar.

Você escorrega, lá se vai o seu primeiro sonho. Leva um empurrão, tchau, segundo. Tropeçou no terceiro. Vacila novamente, o quarto. Você imagina se é sábio continuar contando enquanto eles caem, então, você vira a cabeça para frente e tenta fixar o olhar para continuar caminhando adiante.

Tateando a cicatriz de lua minguante, perto do bolso onde tem uns míseros trocados, você recorda que costumava olhar para os seus dedos dos pés e achava engraçada a forma que eles ficavam estáticos, duros, tensos a cada dois metros, porque você acabou de desaprender a andar.

Uma noite. Uma noite dessas, uma noite qualquer. Luz apagada, você não consegue fechar as pestanas. Fogo extinto, você não sente frio, você não sente nada além de que é melhor não cutucar os sonhos antigos. Pois, o tempo cura todos os sonhos, até os maiores e são exatamente esses que viram cicatrizes.

Carta para um grande amor, por Clara Arôxa

2010-01-13T17:21:00.003-02:00

Queria te pedir perdão pelos possíveis excessos. Queria te dizer que não se trata de costume, mas de uma força maior, a que nos liga. Desde pequena, aprendi, pelas minhas próprias mãos e idéias, a te defender quando tua força faltava. Enfrentava, tudo e todos, para te defender, não colava aquele argumento do ele precisa se defender sozinho. Oras, se eu me encontrava por lá, sempre ao teu lado, era mais do que obrigação te manter intacto frente aos devaneios da vida. Talvez esse teu isolamento do mundo seja por parte minha, que tanto fiz para que tu chamas de realidade fosse colorido, vibrante.

Mas a gente cresce e é inerente a esse processo se jogar no mundo. Aguardo o teu momento, com fervor, acredite. Perto ou longe estarei com os olhos marinhos de tanta felicidade. Quero te ver brilhar.Deixando transbordar essa energia-criativa, criando e reinventando bits e bytes, ondas micro, macroscópias, velozes como o teu raciocínio. Tens o dom da magnitude nas veias. E por isso, ao adentrar nesse mundo ora cruel, ora entorpecente de amor, de paixão pela Ciência – que, sem sombra de dúvidas, será tua grande companheira, queria já te pedir desculpas por qualquer superproteção desnecessária. O mundo é teu, inteiro, e não cabe a mim dividir nos pedaços seguros para que tua passagem seja doce. O fato é que me apavora te ver sofrer, me apavora te ver miúdo em um canto de sala fria, entende? Unhas, dentes e força não me faltam para te trazer à vida, acredita sempre nisso.

Qualquer despropósito, qualquer hora imprópria e se isso, de alguma forma, te sufocar, me perdoa. Estou te prometendo e, acima de tudo, me prometendo conter meus instintos protetores. Vai ser difícil, no entanto, a alegria de te ver crescer e ganhar o mundo afora que tanto espera pelo teu talento vivo vai compensar tudo.

Estou apavorada em te machucar, em interromper qualquer processo que venha/tenha que ser natural. Minha vontade é te colocar numa caixinha e te proteger de tudo de todas as cicatrizes. Mas isso seria o maior mal que poderia te causar.

Um dia vai doer, mas eu vou estar ao teu lado, sempre.

Eu só te quero bem e meu orgulho por você é demais.

Nós dois estamos ligados, além do sangue, pelo amor herdado dos nossos pais. Esse amor que foi construindo tijolo por tijolo da nossa casa interna, a que abriga as nossas almas.

Espero que um dia você me entenda.

30 de junho de 09.

Feliz Dia Novo, por Samantha Abreu

2010-01-12T00:01:00.000-02:00

foto de margarida delgado

E quem foi que disse que começar um ano é recomeçar a vida?
Não se renasce numa festa de reveillon. Resoluções servem bem ao comércio de agendas.
Eu ainda uso o mesmo perfume;
ainda me irrito com gente medíocre.
Sou a mesma ciumenta que enlouquece amigos;
ainda compro livros mais do que os leio,
e continuo me martirizando por não os ler tanto quanto deveria;
continuo apaixonada pelo rock, pelo jazz, pelo blues, e por todos que fazem história neles.
Ainda me alimento de efêmeras paixões;
e continuo dando graças por não morrer de amor.
Minha gargalhada continua a mesma, e ininterrupta.
Ainda brigo diariamente com alguém que tenta me fazer de boba;
e permaneço deixando na rua o que não devo levar para casa: desaforo.
Sou viciada em filmes, mais ainda nos que já vi e gostei, revendo-os sempre.
Meu quarto continua uma bagunça, minha bolsa também;
continuo preferindo os loucos; os amantes; os famintos;
sei que vou gastar toda minha grana em coisinhas inúteis que me fazem feliz; não trocarei de carro, não comprarei um apartamento, nem farei poupança.
Ainda vou discutir muito com meu pai, tendo certeza que somos idênticos; e com minha mãe, tendo convicção que somos opostos.

Sei que alguns dias ruins fazem outros parecerem inesquecíveis;

continuo com medo de injeção, sentindo dor na cera quente e fugindo das chatices;
sou a mesma que deseja mudar semanalmente o cabelo, pintar as unhas de vermelho e detesta batom.
Eu sempre vou preferir o quente e o frio ao morno; e as cores quentes aos tons pastéis.

A mesma, exatamente a mesma. Carregando as mesmas cicatrizes e cutucando as mesmas feridas.
Não quero que um ano seja diferente do outro: quero que os dias sejam únicos.

E quem foi que disse que começar um ano é (re)começar uma vida?